Bueno, aqui está tu regalo por el cumple de sandra! Espero por lo menos haberte sacado una sonrisita...!! Los detalles son la parte más importante de la vida, y a cada segundo que pasa mi cerebro crea cientos para ti. Ya habrás visto la tontería del guante.. "mi corazón esta colgando en tus manos". Bien, como pone el papel, hazme el inmenso favor de seguir las instrucciones. Es una tontería, pero así sera como si el regalo te lo pudiese haber dado yo personalmente!
Paso 2: Abre el sobre grande. MIRA LO QUE HAY EN ÉL Y LUEGO SIGUE LEYENDO!
Ya has visto lo que hay en él... las X son los puntos obligatorios... Te mando el permanente con deberes: cuando vuelvas, quiero que vengas con propuestas :).. además, cosas que tienen los permanentes... no se borran. Así que no nos quedará otra opción que visitar toooooodos los lugares que queden marcados juntos.. que remedio! (",) (No soy tan cutre, tu bola del mundo te espera aqui... pero me daba miedo que se rompiera!)
Ahora te dejo con Laura! El valor de un regalo no se calcula con dinero, se calcula por las sonrisas que provoca. Una persona dice que las cosas por las que morirías suelen ser tb las que te dan ganas de vivir. Esa persona soy yo, y por lo que moriría, por tu sonrisa
jueves 29 de enero de 2009
lunes 1 de diciembre de 2008
Erasé una Vez..
Esto no es cuento de Disney, pero empezó hace tanto tiempo, que no se si puedo siquiera aproximarme a ello sin riesgo a equivocarme. Pues ya por aquel entonces me empezaste a gustar… ¡no todos los días se conoce a una chica con carácter, y que juegue al fútbol! Hasta cuando solo pensaba en eso, ya me llamabas la atención…
Subía a Cala Flores a jugar al fútbol y te veía, íbamos a barbacoas con vuestras amigas… la verdad que fuiste de las primeras chicas que me gustó de verdad, y ya sabes como soy… el tío más cabezota del mundo. Pero no me podía llegar a imaginar todo lo que iba a pasar después.
Pasaron los años, fuimos conociéndonos, haciéndonos amigos, cogiendo confianza… muchas cosas juntos. Tardes de risas, de parchís… y por la vida de cada uno de los dos pasó gente que quizás nos hizo darnos cuenta de lo fuerte que era lo que nos unía… esa conexión que hace que todo esto tenga ese puntito de magia.
Y así pasaron las semanas de Noviembre de 2003. un 2003 que… parece tan lejano para unas cosas ¡y tan cercano para otras!
Y allí que estábamos tu y yo, en la Alameda… “tonteando” como a nosotros siempre nos ha encantado, intentando sacarnos la verdad el uno al otro. Y el miedo a arriesgar una amistad tan bonita como la nuestra nos lo quitó Esther. Esther, que estará para siempre conectada a esta historia, con la inocencia de un niño como el que tú y yo parecemos ser muchas veces, simplificó el camino.
Y empezó la época, junto con esta de ahora por la magia que la rodea, más bonita de mi vida. Contigo todo era elevado a la enésima potencia de lo que había conocido anteriormente… los besos, las caricias, los gestos, las risas, los detalles… ¡y lo sigue siendo! Contigo es todo tan expresivo, tan verdadero… tan perfecto, que cada día que pasaba era un día mejor que el anterior, con mucha ilusión por lo que era y por lo que podía llegar a ser, pasamos esos meses. Luego algo se enfrió, pasamos una mala racha… en todas las parejas se pasan. Pero no en todas las parejas hay gente como yo, que actúe tan impulsivamente… Y me cargué la historia más bonita de mi vida. Pasamos un año separados, un poco como al principio… cada uno por su lado, y con la sensación extraña al vernos de que había quedado algo a medias. Y al verano siguiente, con todo en contra, volvimos.
Con todo en contra, porque tú te ibas y yo me quedaba… y aunque muy intenso (como todo lo que hemos tenido siempre) el que estuviésemos juntos eso no lo cambiaba. En un principio los dos nos sentimos fuertes, y pensamos que era un problema menor, que juntos lo íbamos a solucionar.
Pero volvió a aparecer la parte falible de nuestra relación hasta esos días: yo. Me asusté. Pensé que si eso salía mal, ya no había vuelta atrás. Que nuestra relación iba a morir para siempre. Que si te enamorabas de alguien en Madrid te iba a odiar siempre, y te iba a culpar de lo desgraciado que me iba a sentir. Otra vez el camino cobarde, el camino de no apostar… el que realmente nos ha hecho a los dos sufrir mucho. No conté con lo que ahora se: eso habría sido algo normal. Y lo que hay entre tu y yo ni es normal, ni lo ha sido nunca…
Otra vez los dos separados. Cuando fui a Madrid, me sentí fatal. Porque todo lo que había estado luchando por hacer (alejarme de ti, darnos la oportunidad de cada uno seguir por su lado…) lo tire por la borda. Pero es que enana… yo lo he intentado muchas veces (y ahora me pregunto por qué, si lo que tenía que haber hecho desde el principio es aceptarlo) y nunca he podido verte como una amiga más…
Y el invierno lo enfrió todo. Tú tiraste para adelante, y yo digamos que lo intenté… Aparecieron de nuevo otras personas, que aunque hacían que el tiempo pasara mejor y estaban ahí para lo que necesitásemos, por otro lado (al menos para mi) me ayudaban a darme cuenta de lo perfecto que era todo contigo, y de las cosas que me salía hacer, decir e incluso pensar en nuestra relación, que no me hacían las demás, lo natural que ha salido todo entre nosotros siempre.
Ahí empecé a darme cuenta de que podía haber cometido el error de mi vida, porque no hay verdad más grande que la que dice que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. En mi carácter nunca ha estado el dar por perdido nada, así que hice todo lo posible para hacerte ver que, a lo mejor, esa naturalidad, ese cariño y esa complicidad tú tampoco la ibas a encontrar igual en nadie, y di todo lo que tenía, hasta que realmente pensé que había sido una locura tener esperanza en que un día las cosas iban a cambiar.
Y cuando este 25 de Septiembre de 2008 hablamos, sentí que tenía razón y que todo lo que habíamos sufrido y pasado durante este tiempo había merecido la pena, porque nos ha hecho madurar como pareja, darnos cuenta de que juntos las cosas salen mejor, de que sería capaz de firmar en una hoja el resto de mi vida contigo y que mis hijos fueran los tuyos, que no tendría ningún problema a día de hoy en asegurar el “amarte, cuidarte y respetarte…” que cuando la gente nos mira ve algo diferente que no se le ve al resto de parejas, porque… ¡no todo el mundo encuentra algo así tan pronto!
Y demostramos que además de querernos, valemos como personas. Hicimos las cosas bien, siempre estaré orgulloso de tu valentía por esos días, que para ti debieron ser duros. En cuanto pude subí a verte, aunque el tiempo no ayudara, porque quería que fueses consciente de que voy a luchar todo por nosotros y que no son solo palabras, sino hechos. Pasamos un finde genial, que se ha prolongado semana tras semana porque si a los sentimientos le sumas la deuda de tiempo que tenemos, te das cuenta de que no podemos mantenernos separados demasiado tiempo.
Y de aquí a ahora, han pasado un puñado de años. Quizá tan pocos como para que tenga la ilusión del primer día, y quizá suficientes para darme cuenta de que los que quedan, quiero pasarlos contigo.
Como decía… esto no es un cuento de Disney, pero como algo de magia tiene, quiero y deseo que termine como ellos…
… y fueron felices para siempre!
Subía a Cala Flores a jugar al fútbol y te veía, íbamos a barbacoas con vuestras amigas… la verdad que fuiste de las primeras chicas que me gustó de verdad, y ya sabes como soy… el tío más cabezota del mundo. Pero no me podía llegar a imaginar todo lo que iba a pasar después.
Pasaron los años, fuimos conociéndonos, haciéndonos amigos, cogiendo confianza… muchas cosas juntos. Tardes de risas, de parchís… y por la vida de cada uno de los dos pasó gente que quizás nos hizo darnos cuenta de lo fuerte que era lo que nos unía… esa conexión que hace que todo esto tenga ese puntito de magia.
Y así pasaron las semanas de Noviembre de 2003. un 2003 que… parece tan lejano para unas cosas ¡y tan cercano para otras!
Y allí que estábamos tu y yo, en la Alameda… “tonteando” como a nosotros siempre nos ha encantado, intentando sacarnos la verdad el uno al otro. Y el miedo a arriesgar una amistad tan bonita como la nuestra nos lo quitó Esther. Esther, que estará para siempre conectada a esta historia, con la inocencia de un niño como el que tú y yo parecemos ser muchas veces, simplificó el camino.
Y empezó la época, junto con esta de ahora por la magia que la rodea, más bonita de mi vida. Contigo todo era elevado a la enésima potencia de lo que había conocido anteriormente… los besos, las caricias, los gestos, las risas, los detalles… ¡y lo sigue siendo! Contigo es todo tan expresivo, tan verdadero… tan perfecto, que cada día que pasaba era un día mejor que el anterior, con mucha ilusión por lo que era y por lo que podía llegar a ser, pasamos esos meses. Luego algo se enfrió, pasamos una mala racha… en todas las parejas se pasan. Pero no en todas las parejas hay gente como yo, que actúe tan impulsivamente… Y me cargué la historia más bonita de mi vida. Pasamos un año separados, un poco como al principio… cada uno por su lado, y con la sensación extraña al vernos de que había quedado algo a medias. Y al verano siguiente, con todo en contra, volvimos.
Con todo en contra, porque tú te ibas y yo me quedaba… y aunque muy intenso (como todo lo que hemos tenido siempre) el que estuviésemos juntos eso no lo cambiaba. En un principio los dos nos sentimos fuertes, y pensamos que era un problema menor, que juntos lo íbamos a solucionar.
Pero volvió a aparecer la parte falible de nuestra relación hasta esos días: yo. Me asusté. Pensé que si eso salía mal, ya no había vuelta atrás. Que nuestra relación iba a morir para siempre. Que si te enamorabas de alguien en Madrid te iba a odiar siempre, y te iba a culpar de lo desgraciado que me iba a sentir. Otra vez el camino cobarde, el camino de no apostar… el que realmente nos ha hecho a los dos sufrir mucho. No conté con lo que ahora se: eso habría sido algo normal. Y lo que hay entre tu y yo ni es normal, ni lo ha sido nunca…
Otra vez los dos separados. Cuando fui a Madrid, me sentí fatal. Porque todo lo que había estado luchando por hacer (alejarme de ti, darnos la oportunidad de cada uno seguir por su lado…) lo tire por la borda. Pero es que enana… yo lo he intentado muchas veces (y ahora me pregunto por qué, si lo que tenía que haber hecho desde el principio es aceptarlo) y nunca he podido verte como una amiga más…
Y el invierno lo enfrió todo. Tú tiraste para adelante, y yo digamos que lo intenté… Aparecieron de nuevo otras personas, que aunque hacían que el tiempo pasara mejor y estaban ahí para lo que necesitásemos, por otro lado (al menos para mi) me ayudaban a darme cuenta de lo perfecto que era todo contigo, y de las cosas que me salía hacer, decir e incluso pensar en nuestra relación, que no me hacían las demás, lo natural que ha salido todo entre nosotros siempre.
Ahí empecé a darme cuenta de que podía haber cometido el error de mi vida, porque no hay verdad más grande que la que dice que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. En mi carácter nunca ha estado el dar por perdido nada, así que hice todo lo posible para hacerte ver que, a lo mejor, esa naturalidad, ese cariño y esa complicidad tú tampoco la ibas a encontrar igual en nadie, y di todo lo que tenía, hasta que realmente pensé que había sido una locura tener esperanza en que un día las cosas iban a cambiar.
Y cuando este 25 de Septiembre de 2008 hablamos, sentí que tenía razón y que todo lo que habíamos sufrido y pasado durante este tiempo había merecido la pena, porque nos ha hecho madurar como pareja, darnos cuenta de que juntos las cosas salen mejor, de que sería capaz de firmar en una hoja el resto de mi vida contigo y que mis hijos fueran los tuyos, que no tendría ningún problema a día de hoy en asegurar el “amarte, cuidarte y respetarte…” que cuando la gente nos mira ve algo diferente que no se le ve al resto de parejas, porque… ¡no todo el mundo encuentra algo así tan pronto!
Y demostramos que además de querernos, valemos como personas. Hicimos las cosas bien, siempre estaré orgulloso de tu valentía por esos días, que para ti debieron ser duros. En cuanto pude subí a verte, aunque el tiempo no ayudara, porque quería que fueses consciente de que voy a luchar todo por nosotros y que no son solo palabras, sino hechos. Pasamos un finde genial, que se ha prolongado semana tras semana porque si a los sentimientos le sumas la deuda de tiempo que tenemos, te das cuenta de que no podemos mantenernos separados demasiado tiempo.
Y de aquí a ahora, han pasado un puñado de años. Quizá tan pocos como para que tenga la ilusión del primer día, y quizá suficientes para darme cuenta de que los que quedan, quiero pasarlos contigo.
Como decía… esto no es un cuento de Disney, pero como algo de magia tiene, quiero y deseo que termine como ellos…
… y fueron felices para siempre!
martes 23 de septiembre de 2008
Convicción
Hoy no es 13 de febrero de 2007, pero bien podría serlo... tampoco es de madrugada (algo raro...) pero mi cabeza da vueltas igualmente..
si por los sentimientos se pudiera multar, a estas alturas me merezco la pena de muerte. No solo por la intensidad, sino por la reiteracion.. dos malditos años.. lo he intentado todo, luchar, la indiferencia, la vuelta inicial a la amistad.. pero estar con ella me da un miedo..
Miedo a pasarmelo bien, miedo a que me hechice y me vuelva loco, miedo a que toque mi espalda riéndose y me de un escalofrío, a que me de un beso en la mejilla y no pueda tragar bien saliva.. miedo a volver a tener miedo.
Pero ya no lo tengo... para que tenerlo! si juntos somos invencibles.. Si tu sonrisa es causa y a la vez efecto de la mia, y solo tu aura aunque sea a 500 kilometros me ilumina. No más dudas, por muy razonables que sean.. distancia? sí, pero está demostrado que no la suficiente.. porque contra todo tipo de pronosticos, las mariposas que llevaban tanto tiempo dudando que hacer vuelven a correr tranquilamente por el estomago, y nada puede valer lo que vale el sonido de una carcajada tuya, ni un pensamiento conectado a tantos metros. Y me ilusiona hacer planes contigo, y me mantiene con la felicidad que mi rostro muestra a todo el que decide mirar. Y no quiero pensar en el daño, lo veo más lejano y difícil que a jorge,paula y maría.. ni en la desconfianza, porque ahora mismo confío como solo se puede en uno mismo.. pero tú rompes ese tópico, porque sin ser yo, para mi lo eres y esa confianza la expando a ti.
El concepto perfeccion nació un 25 de noviembre, y después de muchos titubeos, estoy más que decidido a asentarlo por completo! Y al decir que eres mi pagina favorita, deberia de especificar que eres la introducción de mi libro, y que a día de hoy, con plena fe, arrancaría todas las demás, porque con una introducción como esta, en lo ultimo que puedo pensar es en un final. Tengo convicción para los dos, por si te debo un cachito!
si por los sentimientos se pudiera multar, a estas alturas me merezco la pena de muerte. No solo por la intensidad, sino por la reiteracion.. dos malditos años.. lo he intentado todo, luchar, la indiferencia, la vuelta inicial a la amistad.. pero estar con ella me da un miedo..
Miedo a pasarmelo bien, miedo a que me hechice y me vuelva loco, miedo a que toque mi espalda riéndose y me de un escalofrío, a que me de un beso en la mejilla y no pueda tragar bien saliva.. miedo a volver a tener miedo.
Pero ya no lo tengo... para que tenerlo! si juntos somos invencibles.. Si tu sonrisa es causa y a la vez efecto de la mia, y solo tu aura aunque sea a 500 kilometros me ilumina. No más dudas, por muy razonables que sean.. distancia? sí, pero está demostrado que no la suficiente.. porque contra todo tipo de pronosticos, las mariposas que llevaban tanto tiempo dudando que hacer vuelven a correr tranquilamente por el estomago, y nada puede valer lo que vale el sonido de una carcajada tuya, ni un pensamiento conectado a tantos metros. Y me ilusiona hacer planes contigo, y me mantiene con la felicidad que mi rostro muestra a todo el que decide mirar. Y no quiero pensar en el daño, lo veo más lejano y difícil que a jorge,paula y maría.. ni en la desconfianza, porque ahora mismo confío como solo se puede en uno mismo.. pero tú rompes ese tópico, porque sin ser yo, para mi lo eres y esa confianza la expando a ti.
El concepto perfeccion nació un 25 de noviembre, y después de muchos titubeos, estoy más que decidido a asentarlo por completo! Y al decir que eres mi pagina favorita, deberia de especificar que eres la introducción de mi libro, y que a día de hoy, con plena fe, arrancaría todas las demás, porque con una introducción como esta, en lo ultimo que puedo pensar es en un final. Tengo convicción para los dos, por si te debo un cachito!
miércoles 17 de septiembre de 2008
Recorrido
Mi cansado blog.. que alegría me da meterme y ver sobre ese fondo negro y triste la viveza del amarillo y del verde! Hace prácticamente un año que no, pero durante un tiempo el blog en sí sirvió para lo mismo.. para dar aire cuando uno se ahogaba. No es cuestión de tiempo.. las heridas las cura la mente. Si el frío y el calor tienen porcentajes psicológicos, imaginaros el dolor..
La aguja del reloj ha dado unas cuantas vueltas. La vida no me ha tratado del todo mal, me establezco y cumplo mi papel casi a la perfección. Pero no me hables que me asusto!
Diario de un Naufragio:
La soledad me mata,
me escuece, me machaca..
¡Quién pudiera sonreir!
No tengo como evitarla
La soledad me quema,
me entristece, mee desvela..
¡No me deja ser feliz!
Es dolorosa y rastrera
La soledad es fría..
poco a poco me vacía..
Me aleja de ti..
y de todo por lo que moriría..
Espero ponerle fin..
Y no sufrirla de por vida
Un recuerdo, se piensa
Un pensamiento, se siente..
Un sentimiento que te marca
No se pasa de repente..!
El amor verdadero, creo,
dura más de un suspiro..
Y suspirando, a en quien confío digo
"si digo que amo soy sincero..
y, siendo sincero contigo,
te quise, te querré y te quiero"
Ya se calma el volcán
que dentro de mi rugía.
Espero, no se despierte más
y perdure mi alegría
Ya no siento ese pesar
que a mi corazón afligía
solo algo de paz..
ni rastro de la agonía
Prefiero ser el rufián
repudiado por la minoría
que un pelele ocasional
que solo palos recibía
Por eso, lleno de felicidad
siento que hoy, será un buen día
La aguja del reloj ha dado unas cuantas vueltas. La vida no me ha tratado del todo mal, me establezco y cumplo mi papel casi a la perfección. Pero no me hables que me asusto!
Diario de un Naufragio:
La soledad me mata,
me escuece, me machaca..
¡Quién pudiera sonreir!
No tengo como evitarla
La soledad me quema,
me entristece, mee desvela..
¡No me deja ser feliz!
Es dolorosa y rastrera
La soledad es fría..
poco a poco me vacía..
Me aleja de ti..
y de todo por lo que moriría..
Espero ponerle fin..
Y no sufrirla de por vida
Un recuerdo, se piensa
Un pensamiento, se siente..
Un sentimiento que te marca
No se pasa de repente..!
El amor verdadero, creo,
dura más de un suspiro..
Y suspirando, a en quien confío digo
"si digo que amo soy sincero..
y, siendo sincero contigo,
te quise, te querré y te quiero"
Ya se calma el volcán
que dentro de mi rugía.
Espero, no se despierte más
y perdure mi alegría
Ya no siento ese pesar
que a mi corazón afligía
solo algo de paz..
ni rastro de la agonía
Prefiero ser el rufián
repudiado por la minoría
que un pelele ocasional
que solo palos recibía
Por eso, lleno de felicidad
siento que hoy, será un buen día
miércoles 26 de marzo de 2008
Amanecer
La literatura, y por extensión, el arte de escribir, son vicios insaciables, como sustancias alucinógenas que necesitas cada cierto tiempo y que hacen que la realidad sean en verdad TU realidad, y que el mundo gire alrededor de lo que tu quieres hacer o contar.
Hacia años que no me encontraba tan bien. He comprendido que en mi vida he tenido que tomar decisiones muy dificiles. Es imposible concretar si una decision ha sido la adecuada a posteriori.. no sabemos como acabaría la otra decision. Pero lo que si podemos ( y debemos) es sentirnos orgullosos, por tener el valor de elegir entre la infinita posiblidad, y tirar para alante.
No he dejado de escribir, voy a colgar algunas cosas que he escrito a lo largo del tiempo.. y de las cuales me siento tremendamente orgulloso. No obstante, como ya he hablado con alguna amiga, escribir es siempre mas facil cuando estas hundido, las cosas salen solas.. Cuando estas bien, salen otras, no valen siempre.. Y yo ahora, vuelvo a sentirme hombre, amigo.. todo lo que espero ser.
Hacia años que no me encontraba tan bien. He comprendido que en mi vida he tenido que tomar decisiones muy dificiles. Es imposible concretar si una decision ha sido la adecuada a posteriori.. no sabemos como acabaría la otra decision. Pero lo que si podemos ( y debemos) es sentirnos orgullosos, por tener el valor de elegir entre la infinita posiblidad, y tirar para alante.
No he dejado de escribir, voy a colgar algunas cosas que he escrito a lo largo del tiempo.. y de las cuales me siento tremendamente orgulloso. No obstante, como ya he hablado con alguna amiga, escribir es siempre mas facil cuando estas hundido, las cosas salen solas.. Cuando estas bien, salen otras, no valen siempre.. Y yo ahora, vuelvo a sentirme hombre, amigo.. todo lo que espero ser.
martes 11 de diciembre de 2007
"Como ser feliz.."
Me has animado.. hablar contigo me hace más humano. No se si es bueno o malo, pero es así. Sufro contigo casi como si fuera yo mismo. Me vuelvo a preguntar cosas que he dejado enterradas, porque carecen de sentido para mi.. Envidio tu sentimiento, pero no tu situación.
El otro día tuve un sueño de esos que son tan estúpidos que no se le cuentan a nadie. Pero a los que quedáis aquí os he contado tantas cosas.. que una gracia no me hará caer en la vergüenza. Entraba en una biblioteca.. no una cualquiera! La biblioteca más inmensa que he visto jamás (juraría que como la de La Bella y La Bestia) y buscaba desesperadamente un libro. Que estupidez de sueño..
Por la tarde me di cuenta de que tenía lógica, no me estaba volviendo loco.. porque el título del libro lo había escuchado en una canción. Quién no buscaría un libro titulado "Como ser feliz"
Y bueno, esperando una señal al caer en que salía una canción me lleve una pequeña decepción. Me esperaba en la canción un mensaje, una clave.. una respuesta! Pero solo me daba un adjetivo: tan fugaz como ser feliz.
Cualquiera se quedaría ahi pero a veces creo que mi mente sería capaz de sacarle integrales y desmenuzar en planos una simple mesa.. hago dificil lo sencillo. Y como necesitaba una respuesta me inventé una
Y entonces es cuando pienso: " a lo mejor es eso mismo la respuesta, que hay que buscar la felicidad en los pequeños detalles, en las cosas sin importancia"
Lamentablemente ese libro no existe, y mi teoría no funciona.. lo siento
Ya se lo dije una vez a una persona.. hay ocasiones en las que todos los caminos estan cortados, que hay tres opciones y son erróneas las tres. Me dijeron que me consideraban una persona "fuerte"... y recorrí treinta caminos, y de cada uno salí más tocado que del anterior.. y me tiré a un pozo y logré salir con mis propios pies. Pero el problema es... una vez que he salido del pozo ¿Qué debo hacer? he vuelto al principio del camino, lo unico que me diferencia del pasado es que se que no me vale ninguna de las opciones, y parece que lo unico que se puede hacer es sentarse y observar hasta que algo cambie..o volver a repetir caminos.. triste premio para tanto esfuerzo! El que creó la palabra Justicia fue alguien que tuvo la suerte de conocerla.
Te lo he dicho a ti antes y cuanto más lo pienso más lo veo. En realidad creo que nadie te mintió. El verdadero amor también es una obsesión. Más sana que las otras, y con fundamento.. pero igual de dañina. Poca gente ha sentido eso de verdad, muchos lo dicen.. yo desconfío. Es como querer romper una viga a puñetazos. Los peores somos los que pegamos con tanta convicción, con tanta seguridad en que al siguiente se va a destrozar.. que en realidad lo que hacemos es destrozarnos nosotros mismos. Y en este caso, ellas para golpear se ponen guantes.
Y hasta la persona con menos escrúpulos que he conocido jamás sigue temblando a medio metro de la persona indicada.. y las que parecían angeles y por desgracia me lo siguen pareciendo, pueden tener una sangre fría que nunca llegue a conocer. Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero hay cosas que van mas alla de las heridas, hay dolores que no se curan.. porque si se curaran el amor seria eso, solo algo pasajero
Siempre tienes algo más que perder.. que sí! El dolor se pasa mas tarde o mas temprano, pero otros sentimientos se quedan para siempre. Esos son los peores: La humillación, la desesperanza, la decepción, y quien sabe si el amor no es uno más de esta lista de sentimientos fatales. Otros ya podrían decirnos que no, que viene y se va.. y de esos es de los que dudo, ojalá pronto me convierta en uno de ellos y os pueda escribir yo mismo el libro que buscaba en sueños.
Mañana cerramos el año.. ojalá eso de "año nuevo vida nueva" tenga algo de verdad.. y a mi que me dejen de rascar porque mi muro no es tan sólido como parece. Quiero amanecer mañana sin dramas y que se vaya ya lo que tengo dentro.. feliz entrada de 2008 a todos
El otro día tuve un sueño de esos que son tan estúpidos que no se le cuentan a nadie. Pero a los que quedáis aquí os he contado tantas cosas.. que una gracia no me hará caer en la vergüenza. Entraba en una biblioteca.. no una cualquiera! La biblioteca más inmensa que he visto jamás (juraría que como la de La Bella y La Bestia) y buscaba desesperadamente un libro. Que estupidez de sueño..
Por la tarde me di cuenta de que tenía lógica, no me estaba volviendo loco.. porque el título del libro lo había escuchado en una canción. Quién no buscaría un libro titulado "Como ser feliz"
Y bueno, esperando una señal al caer en que salía una canción me lleve una pequeña decepción. Me esperaba en la canción un mensaje, una clave.. una respuesta! Pero solo me daba un adjetivo: tan fugaz como ser feliz.
Cualquiera se quedaría ahi pero a veces creo que mi mente sería capaz de sacarle integrales y desmenuzar en planos una simple mesa.. hago dificil lo sencillo. Y como necesitaba una respuesta me inventé una
Y entonces es cuando pienso: " a lo mejor es eso mismo la respuesta, que hay que buscar la felicidad en los pequeños detalles, en las cosas sin importancia"
Lamentablemente ese libro no existe, y mi teoría no funciona.. lo siento
Ya se lo dije una vez a una persona.. hay ocasiones en las que todos los caminos estan cortados, que hay tres opciones y son erróneas las tres. Me dijeron que me consideraban una persona "fuerte"... y recorrí treinta caminos, y de cada uno salí más tocado que del anterior.. y me tiré a un pozo y logré salir con mis propios pies. Pero el problema es... una vez que he salido del pozo ¿Qué debo hacer? he vuelto al principio del camino, lo unico que me diferencia del pasado es que se que no me vale ninguna de las opciones, y parece que lo unico que se puede hacer es sentarse y observar hasta que algo cambie..o volver a repetir caminos.. triste premio para tanto esfuerzo! El que creó la palabra Justicia fue alguien que tuvo la suerte de conocerla.
Te lo he dicho a ti antes y cuanto más lo pienso más lo veo. En realidad creo que nadie te mintió. El verdadero amor también es una obsesión. Más sana que las otras, y con fundamento.. pero igual de dañina. Poca gente ha sentido eso de verdad, muchos lo dicen.. yo desconfío. Es como querer romper una viga a puñetazos. Los peores somos los que pegamos con tanta convicción, con tanta seguridad en que al siguiente se va a destrozar.. que en realidad lo que hacemos es destrozarnos nosotros mismos. Y en este caso, ellas para golpear se ponen guantes.
Y hasta la persona con menos escrúpulos que he conocido jamás sigue temblando a medio metro de la persona indicada.. y las que parecían angeles y por desgracia me lo siguen pareciendo, pueden tener una sangre fría que nunca llegue a conocer. Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero hay cosas que van mas alla de las heridas, hay dolores que no se curan.. porque si se curaran el amor seria eso, solo algo pasajero
Siempre tienes algo más que perder.. que sí! El dolor se pasa mas tarde o mas temprano, pero otros sentimientos se quedan para siempre. Esos son los peores: La humillación, la desesperanza, la decepción, y quien sabe si el amor no es uno más de esta lista de sentimientos fatales. Otros ya podrían decirnos que no, que viene y se va.. y de esos es de los que dudo, ojalá pronto me convierta en uno de ellos y os pueda escribir yo mismo el libro que buscaba en sueños.
Mañana cerramos el año.. ojalá eso de "año nuevo vida nueva" tenga algo de verdad.. y a mi que me dejen de rascar porque mi muro no es tan sólido como parece. Quiero amanecer mañana sin dramas y que se vaya ya lo que tengo dentro.. feliz entrada de 2008 a todos
jueves 8 de noviembre de 2007
Innovar
He escrito alguna cosita entre esta última entrada y la anterior, pero como han provocado situaciones desagradables, yo que soy una persona de poca polémica para estas cosas.. he decidido quitarlas.
Bien. "Nueva etapa".. cuando se dicen estas dos palabras se espera que no sean en vano.. no lo son. Va a haber cambios aquí.
El primero y más importante. A partir de ahora el Blog va a ser PRIVADO. Privado quiere decir que solo lo van a leer las personas que yo elijo. Me ha fastidiado tener que tomar esta decisión porque me ha encantado que algunos escritores de blogs anónimos, simples espectadores de mi historia, me hayan dejado algún comentario, tanto consejos como halagos.. Yo quería este Blog por un lado para la gente importante para mi (no llega a dos manos de dedos) porque siguieran mis pensamientos y el cariz que iban tomando mis decisiones, y por el otro para esos escritores anónimos para que me valorasen como "escritor aficionado" y "metaforista" que al parecer es lo que más ha gustado. GRACIAS y LO SIENTO, pero antes que añadir un tercer grupo de gente (indeseada) prefiero quitar uno de los que ya había. Ya no tendrá tanta popularidad.. pero será mas cálido, más personal..
El segundo, se acabó la tontería. Voy a centrarme en lo que quiero perfeccionar.. expresar sentimientos lo más claramente con palabras.. no me quiero andar más por las ramas.. este blog va a evolucionar. Además me comprometo a ir escribiendo pequeñas partes de mi proyecto literario :P a ver que os parece..
Mañana empiezo de nuevo, hoy es tarde ya.. (son las 2:39 por cierto, no quiero perder esa buena costumbre) Es tarde para muchas cosas.. pero aun hay tiempo para otras, que son en las que hay que pensar
Dice un cantante que a veces la vida te mata.. Yo creo que antes de dejarnos matar tenemos que luchar por sobrevivir, para poder avisar a los demás de los peligros que tiene su propia vida.. Sin llegar al "desea lo que tienes y no lo que quieres", pero echando un vistazo a tu alrededor.. La mente tiene un poder en nosotros bastante mayor del que imaginamos.. abarca mucho de eso que llamamos corazon. La obsesión, el caminar en círculos, el egoísmo.. todas esas palabras que contrastan tanto con la felicidad que transmite la palabra corazón no estan muy lejos de él
Gracias a los que me han leído hasta ahora, y muchas gracias a los que me sigan leyendo
Bien. "Nueva etapa".. cuando se dicen estas dos palabras se espera que no sean en vano.. no lo son. Va a haber cambios aquí.
El primero y más importante. A partir de ahora el Blog va a ser PRIVADO. Privado quiere decir que solo lo van a leer las personas que yo elijo. Me ha fastidiado tener que tomar esta decisión porque me ha encantado que algunos escritores de blogs anónimos, simples espectadores de mi historia, me hayan dejado algún comentario, tanto consejos como halagos.. Yo quería este Blog por un lado para la gente importante para mi (no llega a dos manos de dedos) porque siguieran mis pensamientos y el cariz que iban tomando mis decisiones, y por el otro para esos escritores anónimos para que me valorasen como "escritor aficionado" y "metaforista" que al parecer es lo que más ha gustado. GRACIAS y LO SIENTO, pero antes que añadir un tercer grupo de gente (indeseada) prefiero quitar uno de los que ya había. Ya no tendrá tanta popularidad.. pero será mas cálido, más personal..
El segundo, se acabó la tontería. Voy a centrarme en lo que quiero perfeccionar.. expresar sentimientos lo más claramente con palabras.. no me quiero andar más por las ramas.. este blog va a evolucionar. Además me comprometo a ir escribiendo pequeñas partes de mi proyecto literario :P a ver que os parece..
Mañana empiezo de nuevo, hoy es tarde ya.. (son las 2:39 por cierto, no quiero perder esa buena costumbre) Es tarde para muchas cosas.. pero aun hay tiempo para otras, que son en las que hay que pensar
Dice un cantante que a veces la vida te mata.. Yo creo que antes de dejarnos matar tenemos que luchar por sobrevivir, para poder avisar a los demás de los peligros que tiene su propia vida.. Sin llegar al "desea lo que tienes y no lo que quieres", pero echando un vistazo a tu alrededor.. La mente tiene un poder en nosotros bastante mayor del que imaginamos.. abarca mucho de eso que llamamos corazon. La obsesión, el caminar en círculos, el egoísmo.. todas esas palabras que contrastan tanto con la felicidad que transmite la palabra corazón no estan muy lejos de él
Gracias a los que me han leído hasta ahora, y muchas gracias a los que me sigan leyendo
domingo 20 de mayo de 2007
Descanso
Hoy se cumple el tiempo de mi experimento. Estamos a Domingo, veinte de Mayo de 2007. Son las cuatro de la mañana. Han pasado 21 días, tres semanas sin escribir ni aquí ni en mi "proyecto literario". He guardado mi tiempo en otras cosas por dos razones de peso: la que merece ser nombrada, observarme a mi mismo y ver hacia donde se dirige mi camino.
Vuelvo a ser el del principio. Vuelven a ser las cuatro de la mañana, vuelvo a tener mucho que escribir. Pero lo que si que he hecho ha sido salir del país de las hadas. He rozado la indiferencia y me ha llegado a seducir, pero por ahora me contento con esto.
Me siento afortunado. Tengo un montón de cosas que otros no tienen: unos amigos increibles, superan todo, otros que no tanto pero que me hacen reir... tengo suerte, la de disfrutar con las cosas que hago y hacer sonreir a quien me gusta ver como sonrie. También tengo personalidad, algo que como la verguenza, la gente pierde con el paso de los días.
Ya no me escuece, he llegado a una extrañisimo climax mental.. practicamente todo me da igual. Cuando algo me sorprende ya no me hace daño, me hace gracia.. Claro que habría que seguir haciendo pruebas pero que se yo, quizá damos algun sustito inesperado. El mundo real puede ser mejor que el ideal, simplemente es convencerse de que cuando tienes el ideal.. te aburrira igualmente y desearas el otro. Y así es. La perfección nunca existió más que como concepto, y si lo hizo ( dejandote el beneficio de la duda! mucha concesión es, siendo como soy!) solo duró unos instantes. Cada uno puede decir misa, puede opinar lo que le parezca, pero no se lo cree ni él. A partir de ahí cada uno sacamos nuestro talento para ocultar la verdad y cambiarla por una ficticia.. mentir, en términos vulgares. Y si te consigues mentir a ti mismo ya entras en la burbuja protectora, serás muy feliz hasta que se rompa de golpe.
Me encanta volver a tener 14 años, pasar los días en la playa riendome, siendo mi gran preocupacion los partidos del domingo y las fiestas de los viernes. Mi burbuja es muy cómoda, y acaba de aparecer. ¿Qué es triste? Es como tú lo quieras ver, no te creas.. Pero ya me matas con la siguiente ese.. que a veces es mejor engañarse? Pero.. y quien dijo que no?
Y las viejas piedras en las que siempre creiste poder apoyarte se desmoronan ellas solas, sin motivo aparente.. y mientras, a los lados del sendero crecen árboles que te alivian con su sombra, y tú dudas pero.. no fue la vieja piedra un día nueva? Quizá en un tiempo ese árbol sea el más grande de tu camino o quizá no, pero ahora eso no importa.. simplemente hace calor, y te dan sombra. Y punto, y final. Yo aprendo rápido
Todo va de lujo. No sabía lo bien valorado que me tenían algunas personas.. que arropado me he sentido. Tengo muchas deudas que cumplir, pero "sarna con gusto no pica" creo que decía el refrán.. y da gusto ver que, cuando el primero flaquea y el segundo se encorva para ayudarlo, el tercero mantiene el tipo por los dos. Espero siempre tener a quien se encorve, a quien mantenga el tipo.. y a quien flaquee, para que me sienta como el resto.
Decía Becquer que por una mirada un mundo.. una frase popular dice que cada persona es un mundo. No os juguéis la vida por una mirada, no vaya a ser que no sea por la que debéis apostar.. mi problema, es que estoy seguro de mi apuesta, y creo que ella muy dentro también
Vuelvo a ser el del principio. Vuelven a ser las cuatro de la mañana, vuelvo a tener mucho que escribir. Pero lo que si que he hecho ha sido salir del país de las hadas. He rozado la indiferencia y me ha llegado a seducir, pero por ahora me contento con esto.
Me siento afortunado. Tengo un montón de cosas que otros no tienen: unos amigos increibles, superan todo, otros que no tanto pero que me hacen reir... tengo suerte, la de disfrutar con las cosas que hago y hacer sonreir a quien me gusta ver como sonrie. También tengo personalidad, algo que como la verguenza, la gente pierde con el paso de los días.
Ya no me escuece, he llegado a una extrañisimo climax mental.. practicamente todo me da igual. Cuando algo me sorprende ya no me hace daño, me hace gracia.. Claro que habría que seguir haciendo pruebas pero que se yo, quizá damos algun sustito inesperado. El mundo real puede ser mejor que el ideal, simplemente es convencerse de que cuando tienes el ideal.. te aburrira igualmente y desearas el otro. Y así es. La perfección nunca existió más que como concepto, y si lo hizo ( dejandote el beneficio de la duda! mucha concesión es, siendo como soy!) solo duró unos instantes. Cada uno puede decir misa, puede opinar lo que le parezca, pero no se lo cree ni él. A partir de ahí cada uno sacamos nuestro talento para ocultar la verdad y cambiarla por una ficticia.. mentir, en términos vulgares. Y si te consigues mentir a ti mismo ya entras en la burbuja protectora, serás muy feliz hasta que se rompa de golpe.
Me encanta volver a tener 14 años, pasar los días en la playa riendome, siendo mi gran preocupacion los partidos del domingo y las fiestas de los viernes. Mi burbuja es muy cómoda, y acaba de aparecer. ¿Qué es triste? Es como tú lo quieras ver, no te creas.. Pero ya me matas con la siguiente ese.. que a veces es mejor engañarse? Pero.. y quien dijo que no?
Y las viejas piedras en las que siempre creiste poder apoyarte se desmoronan ellas solas, sin motivo aparente.. y mientras, a los lados del sendero crecen árboles que te alivian con su sombra, y tú dudas pero.. no fue la vieja piedra un día nueva? Quizá en un tiempo ese árbol sea el más grande de tu camino o quizá no, pero ahora eso no importa.. simplemente hace calor, y te dan sombra. Y punto, y final. Yo aprendo rápido
Todo va de lujo. No sabía lo bien valorado que me tenían algunas personas.. que arropado me he sentido. Tengo muchas deudas que cumplir, pero "sarna con gusto no pica" creo que decía el refrán.. y da gusto ver que, cuando el primero flaquea y el segundo se encorva para ayudarlo, el tercero mantiene el tipo por los dos. Espero siempre tener a quien se encorve, a quien mantenga el tipo.. y a quien flaquee, para que me sienta como el resto.
Decía Becquer que por una mirada un mundo.. una frase popular dice que cada persona es un mundo. No os juguéis la vida por una mirada, no vaya a ser que no sea por la que debéis apostar.. mi problema, es que estoy seguro de mi apuesta, y creo que ella muy dentro también
domingo 29 de abril de 2007
La Experiencia
Hoy es de esas noches en las que lo piensas y no hay nada mejor que escribir.. Es la una y cuatro de la madrugada, ya lunes, 30 de abril. Después de algunas entradas de reflexión.. hoy vuelvo a escribir para lo que realmente cree este espacio, para desahogarme.
Os sentís solos? Sois gente afortunada.. porque todos estamos solos, pero vosotros por lo menos sois conscientes de la situacion y no vivis engañados.. " Quien te quiere te hará llorar.." pues si, aunque no sea físicamente, pero es que nadie más tiene tanto poder sobre una persona.. darle tanta importacia a un ser humano (falible, como todos los demás) es un error grave. No se que me sorprende hace ya años que me encuentro esta situación.
Os sentís solos? Sois gente afortunada.. porque todos estamos solos, pero vosotros por lo menos sois conscientes de la situacion y no vivis engañados.. " Quien te quiere te hará llorar.." pues si, aunque no sea físicamente, pero es que nadie más tiene tanto poder sobre una persona.. darle tanta importacia a un ser humano (falible, como todos los demás) es un error grave. No se que me sorprende hace ya años que me encuentro esta situación.
Y bueno, después todo lo arreglamos con unas palabras.. si queréis sentiros estúpidos, hacer algo por los demás. Después de un período variable de tiempo en el que os sentiréis bien por vuestra buena acción, llegará la decepcción. Si realmente hasta la mejor de las personas.. hace cosas para sentirse bien consigo misma, o en su defecto, para no sentirse culpable. Por eso no hay nadie más estúpido que el que hace algo por los demás.
Debería.. debería hacer lo que quisiera, sin preocuparme de los demás. Para que? si hasta el que más parece que te demuestra luego llega y te tira por los suelos.. En fin, cada paso adelante me endurece un poco más, solo estoy algo cansado..
Cansado de sentirme bien durante unos minutos y después ver que la repercusión de lo que hago se vuelve contra mi.. y es que las personas no cambian, simplemente muestran sus miserias o virtudes más tarde o más temprano.. y algunos días se ponen de acuerdo. Si al final es lo mismo! Pienses mucho, pienses poco.. decidas ser egoísta o ayudar a los demás, nunca tienes premio, entonces.. que?
Supongo que el problema lo tengo yo que soy un infeliz.. menos amor, favores, confiar.. y más realidad y pensar las cosas menos. Al final todo el mundo te da de lado de una u otra forma.. el único que no te defrauda nunca es tu corazón, porque hasta tu cerebro de vez en cuando se pone idiota. Pero si no quieres morirte de estar solo, no te queda más remedio que tragar, es lo que he aprendido.. hay muchos tipos de gente, hay que aceptarlos como son.. igual que algunos me aceptan a mi.
No me quejo.. todo va mejor porque ya no me preocupo de algunas cosas.. simplemente estoy hasta las pelotas. Sin medias tintas.. sin mirar para otro lado. Mañana no estaré de acuerdo con esto pero hoy.. no tengo ganas de darle la razón a nadie, hoy hablo solo yo..
Pero bueno, mañana lo leeré, me reiré, volveré a lo mismo de siempre.. y esperar el momento en el que termine de crecer como persona, porque tengo una fuerte fe en que la experiencia nos hace más templados. Ahora de momento... me voy a ver una peli y de fiesta.. porque si..
domingo 15 de abril de 2007
Besos, abrazos.. y complicidad
Llevo ya varios días queriendo escribir una nueva entrada.. pero como todo está en continuo cambio, estaba esperando cierta estabilidad. No ha llegado, pero necesito reflexionar.. y que mejor incitador que uno mismo! La empecé a 13 de abril, y la acabo a 17, a las once y veintitrés. He estado algo liado con otros asuntillos..
Quién dijo que todas las cosas suceden por algo? Creo que fui yo.. Lo que demuestra que con escucharme basta.. no sigáis mis consejos.. a mi no me van demasiado bien. Porque ya no se ni que pensar. Cada pensamiento le quita la razón a mis palabras, y las palabras de los demás le quitán la razón a mis pensamientos.. y ya no se si yo voy mal o nose..
Odio a la gente que lo comenta todo. Entiendo que es uno de los defectos del ser humano, pero estoy cansado de que todos mis actos sean juzgados y condenados.. todo lo que hago, con más o menos sentido, lo hago por una razón. Trato de ir siempre con la verdad por delante, para que todo el mundo sepa lo que hay.. pero parece que da igual.. siempre habrá quien desfigure tu actuación.. el caso es que ya son de un nivel profesional, lo hacen tanto y tan bien.. que ya no me importa nada de ellos.
"Sólo quedan dos meses" oigo ultimamente.. Me aterra que quede tan poco para la nueva racha de examenes.. no es que me preocupen, es que creo que tengo algo que demostrar.. debería currarmelo más. Pueden ser dos meses muy largos en los demás aspectos, hay mucho que hacer. Mientras tanto me cargo mis instintos y desoigo los consejos, porque lo necesito, durante unos minutos todo parece genial.. Pero luego me caigo, y me intento levantar.. y me vuelvo a caer, y ya no se si es mejor quedarse en el suelo, tan frío como lo recordaba.. y ese desasosiego..
Tan triste se ha vuelto esto que lo que antes no quería que me pasara, ahora es lo mejor que me podría pasar, un tanto irónico.. pero ninguna historia de este calibre como es mi vida seguiría una línea recta, eso le quitaría emoción.. y es lo único que aún puedo perder.
Hoy me he quedado dormido.. ojalá pudiera hacerlo mucho más a menudo, descansar de verdad.. despertarme cuando mi cuerpo esté totalmente listo... Y esque creo que tal y como va todo, no se a que, pero sólo me queda tumbarme y esperar.
Nunca he estado tan de acuerdo contigo chiquitín.. que te abracen fuerte, y te besen mientras miras las estrellas.. y sientas, ese escalofrío que sucede de vez en cuando y sólo pasa con la gente especial.. y te rías.. y esa complicidad..y esa relajación.. esa debe ser la cara de la felicidad, la que tienes en ese momento.. la que debería de quedarse para siempre, parada en el tiempo. Sentir que.. hay un empate! A la eterna pregunta, que es mejor querer o que te quieran.. siempre faltará algo. Si sólo quieres tú.. acabarás rompiéndote, y si solo te quieren.. tartamudearás cuando te digan te quiero, y no sepas si contestar lo que quieren oir o.. eso sólo se evita sintiendose unidos el uno al otro. El equilibrio, tan imposible como parece, es de lo que hablamos.. Y lo veo tan cerca dentro de mi, y tan lejos.. que cuanto más lejos la veo más necesito acercarlo a mi para sacar al menos un chispazo de esa felicidad.
Quién dijo que todas las cosas suceden por algo? Creo que fui yo.. Lo que demuestra que con escucharme basta.. no sigáis mis consejos.. a mi no me van demasiado bien. Porque ya no se ni que pensar. Cada pensamiento le quita la razón a mis palabras, y las palabras de los demás le quitán la razón a mis pensamientos.. y ya no se si yo voy mal o nose..
Odio a la gente que lo comenta todo. Entiendo que es uno de los defectos del ser humano, pero estoy cansado de que todos mis actos sean juzgados y condenados.. todo lo que hago, con más o menos sentido, lo hago por una razón. Trato de ir siempre con la verdad por delante, para que todo el mundo sepa lo que hay.. pero parece que da igual.. siempre habrá quien desfigure tu actuación.. el caso es que ya son de un nivel profesional, lo hacen tanto y tan bien.. que ya no me importa nada de ellos.
"Sólo quedan dos meses" oigo ultimamente.. Me aterra que quede tan poco para la nueva racha de examenes.. no es que me preocupen, es que creo que tengo algo que demostrar.. debería currarmelo más. Pueden ser dos meses muy largos en los demás aspectos, hay mucho que hacer. Mientras tanto me cargo mis instintos y desoigo los consejos, porque lo necesito, durante unos minutos todo parece genial.. Pero luego me caigo, y me intento levantar.. y me vuelvo a caer, y ya no se si es mejor quedarse en el suelo, tan frío como lo recordaba.. y ese desasosiego..
Tan triste se ha vuelto esto que lo que antes no quería que me pasara, ahora es lo mejor que me podría pasar, un tanto irónico.. pero ninguna historia de este calibre como es mi vida seguiría una línea recta, eso le quitaría emoción.. y es lo único que aún puedo perder.
Hoy me he quedado dormido.. ojalá pudiera hacerlo mucho más a menudo, descansar de verdad.. despertarme cuando mi cuerpo esté totalmente listo... Y esque creo que tal y como va todo, no se a que, pero sólo me queda tumbarme y esperar.
Nunca he estado tan de acuerdo contigo chiquitín.. que te abracen fuerte, y te besen mientras miras las estrellas.. y sientas, ese escalofrío que sucede de vez en cuando y sólo pasa con la gente especial.. y te rías.. y esa complicidad..y esa relajación.. esa debe ser la cara de la felicidad, la que tienes en ese momento.. la que debería de quedarse para siempre, parada en el tiempo. Sentir que.. hay un empate! A la eterna pregunta, que es mejor querer o que te quieran.. siempre faltará algo. Si sólo quieres tú.. acabarás rompiéndote, y si solo te quieren.. tartamudearás cuando te digan te quiero, y no sepas si contestar lo que quieren oir o.. eso sólo se evita sintiendose unidos el uno al otro. El equilibrio, tan imposible como parece, es de lo que hablamos.. Y lo veo tan cerca dentro de mi, y tan lejos.. que cuanto más lejos la veo más necesito acercarlo a mi para sacar al menos un chispazo de esa felicidad.
viernes 30 de marzo de 2007
Mentiras
Perdonad por el retraso.. desde que empecé el Blog al menos he escrito una vez por semana, pero esta.. he estado " de viaje". Aunque materialmente ha sido un viaje relativamente corto, para mi ha sido importante.
He podido cambiar definitivamente, ver las cosas desde el otro lado.. con nueva gente, nuevos sitios, nuevo plan de vida. El resultado ha sido bastante bueno, afronto estas dos semanas con mucho ánimo. No creo que 10 meses de esta vida cambiase mi forma de ser. Es lo único que no cambiarían.. eso y vuestra amistad. Se han roto las cuerdas y volveremos a rugir.
Hoy es viernes de dolores, aunque de momento ha sido un día bastante placentero.. son las veintidos y dieciocho, una noche más nos aguarda.. una de tantas. Pero claro, si un hermano ha vuelto de Madrid, súmale puntos. Y me acaba de llamar el otro que también, ya no puede ser un suspenso la noche.. siempre tendrá algo. Ya solo falta decidir qué.
Hay tantas cosas que disfrutar, que lamentarse por las demás solo es un estorbo. Hoy hasta un paseo me consuela. Y al que no es porque no quiere. Hablando de no querer.. porque la gente se empeña en no querer la sinceridad? a veces duele, puede ser.. pero las cosas hay que decirlas, eso me lo ha enseñado la experiencia, la mia y la de los que mas quiero. No merece la pena vivir engañado. Ahora es tarde para muchas cosas, pero a partir de ahora intentare hacerlo yo también lo mejor que pueda.
Pero claro, todo coge un color diferente cuando tu sabes que algo es rojo y te dicen que es azul. Y la risa es incontenible.. no puede ser que crean que eres tan estúpido, es una falta de respeto a tu propia imagen.. nunca hubiera creido que nos creyeran tan tontos de verdad... Y es que entre payaso y tonto hay tanta diferencia como entre la verdad y la mentira.
Aunque bueno, si es verdad eso de que " El tiempo pone a cada uno en su lugar" alguno esta semana santa se va a ir pero que muy lejos. Se acabaron las medias tintas. Vamos a abrir todas la ventanas, aqui ya no se ahoga nadie más.. Y vosotros que leéis y sólo entendeis una parte, daros una semana de margen.
Vamos a disfrutar del carpe diem. A quien le siente mal que venga a decirmelo a la cara, ya me encargare de recordarle cuando lo hizo él. Y a quien no le siente mal... que disfrute
viernes 23 de marzo de 2007
Mi Blog
Hoy estoy contento.. Sí señor. Hacía tiempo que no dominaba mi vida. Hoy, 23 de Marzo de 2007, hemos terminado los 180 grados del giro radical. Son las veintidos y cuarenta y cinco, pero hoy es uno de esos s días que... poco importa la hora. Es el día en general lo que importa. Mi entrada de hoy se la dedico.. a mi blog porque gracias a él he sacado hoy la inspiración para escribir.
Y por aquí empiezo. Hoy me he dado cuenta de lo importante que ha sido para mi.. tan importante incluso como algunas personas. Me ha ayudado de verdad.. como un buen amigo más. Y este pensamiento me ha llegado por algunas frases.. "Aquí hago lo que quiero, aquí cuento mis miedos.. y me siento mucho mejor" "Quiero que busques dentro mientras yo te lo cuento y sientas lo que siento yo.. y pensar que lo que escribo puede ser tan importante que toque algún corazón"
Sí , claro que hay cosas mal, claro que las nubes ocultan el sol, pero... no tengo buenos amigos que me quieren? no tengo una inteligencia o un físico al menos aprobados, para hacer deporte y vivir? no hay gente a la que le hago gracia, le gusto o le caigo bien..? Hay quien no tiene eso! y eso si que es realmente IMPRESCINDIBLE para mi. Y no, no escribo esto para haceros pensar que el conformismo es bueno pero, es que por esto hay que dar las gracias!!
Sí , claro que hay cosas mal, claro que las nubes ocultan el sol, pero... no tengo buenos amigos que me quieren? no tengo una inteligencia o un físico al menos aprobados, para hacer deporte y vivir? no hay gente a la que le hago gracia, le gusto o le caigo bien..? Hay quien no tiene eso! y eso si que es realmente IMPRESCINDIBLE para mi. Y no, no escribo esto para haceros pensar que el conformismo es bueno pero, es que por esto hay que dar las gracias!!
Siempre habrá momentos para quejarse, pero hoy no tengo más ganas.. Hay que tirar para alante con mucha fuerza, para que cuando flojeemos tengamos margen.. al menos así me lo han enseñado. Siempre hay que preveer lo que nos puede traer el futuro para que.. aunque nos haga daño, podamos asimilarlo. No voy a ahogarme con cosas que no se han cumplido, cojo aire con lo que hay.
Esta noche.. una más. No de las malas, de las buenas. Quiero seguir avanzando. Mis sonrisas se empiezan a escapar. Ayer miré a mi alrededor y ya no vi el mar, solo pequeños charcos.
Ultimamente estoy recibiendo muchos piropos por lo que escribo.. parece que tiene efecto en la gente. Es una sensación increible! aunque sea en pequeños detalles de vosotros pero.. tengo mi hueco, me encanta. Nunca pensé que empezar esto me diese una satisfacción tan grande. Gracias por el ánimo y las palabras de cariño, esas cosas no se olvidan.
Creo que todos tenemos una forma de soltar la "adrenalina" que a veces nos hace sentirnos impotentes con respecto a ciertas situaciones. Yo he encontrado la mía, sería capaz de escribir un libro de mil páginas.. por eso estoy contento. Nunca sería una hoja en blanco.
miércoles 21 de marzo de 2007
Imperfección
Son las ocho y doce, 21 de marzo de 2007. En una semana llega otro de los periodos clave del año.. uno de esos en los que siempre hay anécdotas que contar años despues.. A eso me voy a dedicar, va a ser un periodo inolvidable.. hacia tiempo que no podiamos hacer locuras a tan gran escala eh hermanillo? Contigo, el largo y el fichaje de invierno promete, no lo dudo.Lo mejor que ha hecho el hombre posiblemente sea resumir su vida en dichos populares. Quien no sabe que " El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?" Además, se sobreentiende pero sino yo os lo digo.. quien dice dos dice tres.
El de "Las apariencias engañan" tampoco se queda atrás.. siempre que hablo de estas cosas me gusta usar mis conocimientos de mitología: A lo mejor nunca lo habíais oido, pero según una teoría de esta, Satanás antes de caer, era el más bello entre los ángeles (de hecho, lucifer, o mejor dicho, luciferus, significa "resplandeciente" o "brillante"). Lo genial de las leyendas mitológicas es su gran cantidad de ironía.
Es muy importante tomar una decisión y llevarla hasta el final.. parece que lo difícil es asimilar las consecuencias que traen. No es agradable, pero los efectos secundarios son riesgos a tener en cuenta y sino.. hay que cuidar más las acciones de uno mismo. Yo mismo me valgo como ejemplo. Antes, cuidaba cada minucioso detalle para tener controladas lo más posible las consecuencias de mis actos. A día de hoy, actúo. Por qué? Los efectos secundarios.. ya no suponen ningún riesgo, al menos en apariencia.
Antes de esto pensaba que ya era muy fuerte.. he tenido muchos desengaños con amigos, desengaños con mi familia, con.. que se yo, con casi todo en la vida.. poco a poco he ido guardando las distancias y dejando acercarse solo a unos pocos. Me faltaba esto. Me faltaba un desengaño real en el amor. Para saber jugar hay que conocer las reglas.. sino te comen en dos pasos
La moraleja? Nunca, y digo nunca.. nunca! Lucha, sí, pero no te arrastres. Consigas lo que quieres o no.. nada será igual, siempre hay razones ocultas en las cosas que no tienen sentido. Las cosas serias no se hacen porque sí. Solo aprende de lo vivido, si caes tres veces.. por favor, no caigas cuatro. Y que sepáis que lo último que se pierde no es la esperanza, es la educación. Y el que no tenga eso poco tiene que hacer.
El rencor es innecesario.. como el odio. Lo malo que tienen es que aunque sean de una forma contradictoria, te unen a esa persona. Si ya es malo querer a quien no te quiere.. peor aun es odiar a quien no te odia! Porque te sientes ligado a esa persona.. y encima de un modo antihumano. Y no penséis en mi cuando digo esto, yo no odio a nadie.. son solo reflexiones que nunca estan demás. Es más, tengo una amiga.. que no creo que odie, pero que le viene bien este pensamiento!
No hay mucho que hacer, y mucho menos todavía de esta forma. Lo que no merece la pena es esforzarse un lunes y desengañarse un martes.. Si yo me pusiera a quejarme.. me da para una trilogía. Ya se que hay quien en dos líneas lo hace mucho mejor, pero no es uno de mis artes. Además, se escapa de mis necesidades.. Si alguna vez lo hago, perdonarme, no soy perfecto ni me acerco
sábado 17 de marzo de 2007
Contrariedad
Son las cero y veintinueve, ya es 18 de Marzo de 2007.. Que bajón. Alguna vez habéis visto a un ladrón encerrar a un policía? Pues algo así me ha pasado a mi hoy.. se que no lo entendéis, pero es igual de extraño. Claro que yo me lo imaginaba.. tengo siete sentidos
Con lo convencido que estaba yo de que estaba ya.. ya veía el final del camino! Me salía una sonrisa.. una ilusión.. un espejismo. Y eso que ya hemos pasado los 40 días de rigor en nuestro desierto. Las puñaladas solamente las da el que tiene el puñal. Inentendible.. quién te iba a decir que al que le das tu arma para que la guarde es el que te acaba disparando.. En fin.
Hoy se me ha quedado cara de tonto. Por qué me preocupo? Debería de aplicarme mis propias teorías.. con lo que me gusta dar consejos y que lento soy para obedecerme a mi mismo. Aquí ya la lógica se vuelve inconsciente.. del que más esperas no obtienes nada verdadero, y del que menos la mejor frase.. Habrá que poner a correr al cojo y a ladrar al gato.
Y si no es eso, que necesito? Necesito una meta, algo a lo que aspirar.. no puedo estar hueco. No es eso...? Seguro? Una respuesta entonces.. Andar a ciegas nunca se me dio bien. Seré idiota.. Tanta decisión para lo que no la he tenido nunca y al final.. en saco roto. Pues habra que agacharse a cogerla, que le vamos a hacer..!!
Que me espera a mi? Por qué la gente cuando quiere contar algo no lo hace, sino que se dedica a dejar el medio recadito para que tu preguntes? no lo entiendo.. me gusta forzarles como " y si yo no pregunto, a ver que haces..."
Dicen que nunca es tarde y puede que sea cierto, pero lo que seguro que lo es es aquello de " más vale temprano que tarde" Que raro es todo.. hasta los dichos me saben agrios. A que no sabéis que? Pues sí, para variar.. dos canciones me sirven hoy: me quedo con la frase "este soy yo, asustado y decidido" y luego también con la de " sólo soy esa cara de idiota.." Me hacen gracia.. pero las dos son muy buenas, como sus letras.. Es increible la influencia de la música, de las canciones en mi vida. Mucho más que algunas personas!
Espero no hacer daño, nadie debería de pasar por eso. Vamos a seguir esquivando obstáculos a ver cuando se acaban.. o a ver cuanto duramos! No espero sorpresas, así que caminemos sobre suelo firme decididos. No quiero renunciar a nada de lo poco que sigo teniendo..
Mañana otro día más.. igual es el que espero. Igual es uno más.. que pensamiento más triste, tengo que alegrar mi cara. Pero es que ya han pasado unos cuantos.. Que intriga.. cual será??
martes 13 de marzo de 2007
Agotamiento
Son las diecinueve y cincuenta y uno del 13 de Marzo de 2007.. Que paradoja, otro martes y trece. Parece un augurio de que los días de mala suerte se encabalgan unos sobre otros.
Dice un dicho popular que después de la tormenta siempre llega la calma.. claro que esa es la parte bonita. Lo que no cuenta es que la calma puede durar dos semanas y que al medio mes puede empezar de nuevo a llover. Empiezo a preguntarme si tanto mal he hecho.. realmente debo de ser una persona horrible. Parece que se ha perdido la buena fe, que todo en la vida se hace para, cuando llueven piedras, poder incrementar el número.
Me pregunto.. que pasa? Nose.. algo vuelve a ir mal? El otro día me dijeron una cosa.. me la tome como un cumplido pero claro, todo depende de la cara de la moneda que quieras mirar. Me dijeron que soy algo misterioso, es imposible saber que pasa por mi cabeza.. a lo mejor es que actuo de una forma.. no lo se. A mi siempre me gustó el misterio, que no la insensatez. Soy como una piedra en el camino de un niño inquieto.. me gustaría saber cuando dejaré de llevarme patadas.
Y a todo esto, y para no cambiar la tradición, aparece una nueva canción. La gran frase, me la he puesto en el nick "Tras varios tequilas, las nubes se van pero el sol no regresa.." aunque claro alguna más podíamos rescatar no os creáis. Como llamar a la mezcla de indiferencia, impotencia, desilusión.. y sonrisas, con una esperanza (no de ti, sino de salir del pozo!) que roza el apelativo de suicida? Yo a eso lo llamo agotamiento mental. Y lo irónico es que de esa jauría de sentimientos, el que más merece la pena pescar es esa extraña esperanza..
Pero bueno no todo es negro.. Hay rayitos de luz y claro que se agradecen, me hacen estar más animado.. me hacen no necesitar a nadie. Jaja bueno a algunos sí, pero a buen entendedor pocas palabras bastan!
Por lo menos no estoy tan pendiente de las cosas que no debo, y me centro en las que me toman en consideración real a mi también. Eso es bueno para mi.. bueno para todos. Así que, se me escapa un "por qué no?" Si te cansa la fuerza del mar, dejate llevar por las olas, quiza no sea tan malo como lo pintan
Porque de lo malo sale algo bueno.. y yo quiero volver a tener en mi vida algo de emoción, ganas.. algo que me haga vibrar. He tardado mucho en terminar esta entrada, pero no quería colgarla a medias.. Dejar las cosas a medias no esta bien, las cosas hay que acabarlas.
Y en ello estoy, quiero que me llenen de cariño para a la larga poder hacerlo yo también, nada más reconfortante supongo...! Es una simple regla de tres.. y me sobra uno. Si todo fuera fácil, no existirían las sorpresa que nos dan la felicidad inesperada. Inesperada.. pero yo la espero ansioso
Dice un dicho popular que después de la tormenta siempre llega la calma.. claro que esa es la parte bonita. Lo que no cuenta es que la calma puede durar dos semanas y que al medio mes puede empezar de nuevo a llover. Empiezo a preguntarme si tanto mal he hecho.. realmente debo de ser una persona horrible. Parece que se ha perdido la buena fe, que todo en la vida se hace para, cuando llueven piedras, poder incrementar el número.
Me pregunto.. que pasa? Nose.. algo vuelve a ir mal? El otro día me dijeron una cosa.. me la tome como un cumplido pero claro, todo depende de la cara de la moneda que quieras mirar. Me dijeron que soy algo misterioso, es imposible saber que pasa por mi cabeza.. a lo mejor es que actuo de una forma.. no lo se. A mi siempre me gustó el misterio, que no la insensatez. Soy como una piedra en el camino de un niño inquieto.. me gustaría saber cuando dejaré de llevarme patadas.
Y a todo esto, y para no cambiar la tradición, aparece una nueva canción. La gran frase, me la he puesto en el nick "Tras varios tequilas, las nubes se van pero el sol no regresa.." aunque claro alguna más podíamos rescatar no os creáis. Como llamar a la mezcla de indiferencia, impotencia, desilusión.. y sonrisas, con una esperanza (no de ti, sino de salir del pozo!) que roza el apelativo de suicida? Yo a eso lo llamo agotamiento mental. Y lo irónico es que de esa jauría de sentimientos, el que más merece la pena pescar es esa extraña esperanza..
Pero bueno no todo es negro.. Hay rayitos de luz y claro que se agradecen, me hacen estar más animado.. me hacen no necesitar a nadie. Jaja bueno a algunos sí, pero a buen entendedor pocas palabras bastan!
Por lo menos no estoy tan pendiente de las cosas que no debo, y me centro en las que me toman en consideración real a mi también. Eso es bueno para mi.. bueno para todos. Así que, se me escapa un "por qué no?" Si te cansa la fuerza del mar, dejate llevar por las olas, quiza no sea tan malo como lo pintan
Porque de lo malo sale algo bueno.. y yo quiero volver a tener en mi vida algo de emoción, ganas.. algo que me haga vibrar. He tardado mucho en terminar esta entrada, pero no quería colgarla a medias.. Dejar las cosas a medias no esta bien, las cosas hay que acabarlas.
Y en ello estoy, quiero que me llenen de cariño para a la larga poder hacerlo yo también, nada más reconfortante supongo...! Es una simple regla de tres.. y me sobra uno. Si todo fuera fácil, no existirían las sorpresa que nos dan la felicidad inesperada. Inesperada.. pero yo la espero ansioso
jueves 8 de marzo de 2007
Hipocresía
Son las quince y treinta y dos, 8 de Marzo de 2007. Hace dos días que empecé mi nueva aventura.. con sus pros y sus contras, como todo.. pero con una gran amiga para llenar esos ratitos que antes eran de soledad, y con gente que poco a poco iremos conociendo (no te preocupes más por mi tonti, yo me amoldo hasta a una piedra :) ).
Es un título algo duro para una entrada, pero una nueva profesora me ha recordado dicha palabra hoy.. la ha aplicado a un hombre que, para justificar sus acciones, anunciaba sin tapujos que las hacía por un bien común. Una inteligencia superior la de aquel tipo (quizás al estar escrito no se note mi tono irónico...). Está bien hacer las cosas por los demás si de verdad las haces por ellos supongo. Alguno habrá que dude de sus intenciones.
Mi cuerpo está saturado pero eso me ayuda, estoy más despejado.. únicamente muy de vez en cuando vienen nubarrones, van cesando los truenos.. ¿Qué esperas de los demás? La respuesta no está en ellos, está en ti. Al resto... no le puedes pedir tanto.
Toda mi vida he sido de los que creen que quien la sigue la consigue... lo sigo creyendo. De lo que me he dado cuenta es que hay pocas cosas que merezcan el esfuerzo. Quien sabe, a lo mejor me estoy volviendo vago y es una excusa pero no lo creo. Todo pasa por algo, y ese algo NO se llama destino!
Es un título algo duro para una entrada, pero una nueva profesora me ha recordado dicha palabra hoy.. la ha aplicado a un hombre que, para justificar sus acciones, anunciaba sin tapujos que las hacía por un bien común. Una inteligencia superior la de aquel tipo (quizás al estar escrito no se note mi tono irónico...). Está bien hacer las cosas por los demás si de verdad las haces por ellos supongo. Alguno habrá que dude de sus intenciones.
Mi cuerpo está saturado pero eso me ayuda, estoy más despejado.. únicamente muy de vez en cuando vienen nubarrones, van cesando los truenos.. ¿Qué esperas de los demás? La respuesta no está en ellos, está en ti. Al resto... no le puedes pedir tanto.
Toda mi vida he sido de los que creen que quien la sigue la consigue... lo sigo creyendo. De lo que me he dado cuenta es que hay pocas cosas que merezcan el esfuerzo. Quien sabe, a lo mejor me estoy volviendo vago y es una excusa pero no lo creo. Todo pasa por algo, y ese algo NO se llama destino!
Y sinceramente que es lo que quieres, que más le pides a la vida? Por qué cuando eres feliz y tienes muchas cosas sigues pidiendo? Lo entiendo, todos lo hacemos pero.. hay que repartir, sino algunos vamos a llorar mucho. Yo por quererlo todo me quede con lo esencial (la amistad es imposible de perder).. a ver si por pedir más teniéndolo todo va a estallar algo!
A cada recuerdo le sale al paso una canción.. Irónico que algunas canciones puedan tener en común tantos rasgos, y que cada día que pase se incrementen el número de canciones. Pero ha quedado claro que no es por obsesión, es porque las letras hablan por sí solas!!! Las noches son cortas como nunca. El tiempo pasa.. yo voy rascándolo con los dedos para que no sea en balde. Hay que vivir la vida minuto a minuto.
Mañana empieza el fin de semana.. ha vuelto a tener un sentido especial para mi, antes me daban igual.. ahora salir, la libertad, necesito aferrarme con fuerza a las ventajas a ver si así consigo que superen a los incovenientes.
Sólo puedo mirar para alante, no tengo ojos en la nuca. Ya de nada sirve llorar.. Es como dice la canción " Es que tienes la vida de frente.. es morir o detente, detente! Estoy derrapando. Feliz fin de semana para todos.
martes 6 de marzo de 2007
Reflexión
Son las dos y cinco, 6 de Marzo de 2007. Estoy bien, sigo pensando mucho de noche pero ya no sufro tanto.. es más reflexión que angustia, un cambio agradable.. He ido evolucionando.. las evoluciones no son ni buenas ni malas, son como son y punto. No preguntan por donde las quieres llevar.
Reflexionar es bueno.. lo hago muy a menudo. Hasta cada detalle me da que pensar. Se lo decía a mi osita (que es cariñoso..!) esta tarde, una anécdota curiosa. Llegamos a un bar, charlando de nuestras cosas.. me acerco a la máquina de tabaco: mi padre me ha encargado dos paquetes. Meto una moneda, vuelve a salir. Meto otra diferente (soy algo maniático), vuelve a salir.. A todo esto llega la señora y me dice que me espere, hace "algo" que consigue que saque el primer paquete. Voy a meter las monedas para sacar el siguiente, me las devuelve la máquina. Me doy por vencido, cruzamos la calle hacia otro bar. Meto la moneda.. me vuelve a salir. La mete ella, y entra! Miro a la máquina con el entrecejo fruncido.. Quizás en otro momento me haría gracia, no lo dudéis. Pero una de las pocas cosas que no se había reido de mi últimamente era una máquina de tabaco. La anotaré en la lista.
Si mantengo este ritmo de locura que llevo a día de hoy, tendré que añadirle un nuevo día a la semana, pero esta bien.. como le decía a alguien hoy. Lo mñas importante es, no decirlo, sino sentir que quieres cambiar algo.. decir las cosas es muy fácil, hablar con el corazón muy difícil. Hay que medir las palabras de uno mismo, no vaya a ser que otro las analice antes.
Sois realmente felices? Se que es inútil buscar la felicidad, que llega cuando menos la esperas.. pero yo no puedo esperar! Tengo que salir a buscarla, meterle prisa. O arriesgas o te conformas, y nunca fui un conformista, me da asco el pensar así. Vale que a veces no puedes tener todo lo que quieres, aunque luches con todas tus fuerzas, pero entonces.. lucha por otra cosa! Siempre hay por lo que luchar.
Mientras escribía he meditado sobre el significado de la palabra ilusión. Una ilusión es algo que realmente te importa, por lo que luchas. Algo que estás dispuesto a conseguir a toda costa.. no? Quizás por esa misma razón, esa palabra también significa engaño creado por los sentidos.. Quizás el amor nos engaña de vez en cuando simplemente.. dejemos los correctismos, simplemente por joder..
Ah, que sentimiento he tenido esta semana.. me ha dado hasta nostalgia. No me reía así desde hace tiempo.. me han tomado por tonto! Bueno, no solo a mi, pero eso son otros temas. Me gusta esa sensación. No lo entendéis? Hacerse el tonto es genial, tienes el dominio de la situación, y solo esperas a ver si alguien tiene la vergüenza de contarte las cosas. Hay que tener mucho estómago para aguantar, eso es verdad, pero la sensación de ver a una persona creyendo que te ha engañado.. realmente le has engañado tu a ella, así que no solo no eres tonto, eres doblemente listo. Gran frase esa de que el tiempo pone a cada uno en su lugar, solo falta que sea cierta y ya pasará a la historia
Estamos a un par de metros... uno para ti y otro para volver a poner la manecilla del reloj. Solo queda ver quien llega antes.. Mis zancadas son más largas
sábado 3 de marzo de 2007
Decisión
El periodo más largo que he estado sin escribir desde la creación de este blog.. 3 de Marzo de 2007, son las quince y veintiséis. Es fácil de justificar, mi estado no ha cambiado.. sigo esforzándome, forzando la máquina para continuar mi pequeña evolución. Dicen que en la vida sólo sobreviven los más fuertes. No estoy seguro de ello, puede que algunos débiles sobrevivan también, pero por si acaso..
Llevo una semana mejor, la gente me lo nota, me lo dice.. Hay quien dirá que una semana es poco tiempo. La medida del tiempo es tan relativa.. a veces piensas que un año se te ha pasado volando y luego una maldita hora se te hace eterna.. Todos sabéis de que casos hablo: cuando disfrutas el tiempo pasa endemoniadamente veloz ( la gran sensación de que el verano expiró) y cuando algo no te gusta es angustiosamente lento. Si cuando no te gusta es así, cuando sufres.. parece que la manecilla se resista segundo a segundo. Pero bueno, aunque sean las milésimas, va pasando! No es tan fácil de detener.
El cambio no es el paso final, pero si uno definitivamente importante. Haré cualquier cosa por no sufrir! Es una importante decisión. Algunas cosas pintan mejor.. quizá este saliendo el sol, quizá solo hacía falta algo de fe. Como siempre, el tiempo lo dirá. Pero la vida empieza hoy, y empiezan a salir de su prisión algunas sonrisas verdaderas. Que ya era hora, por otra parte! Vosotros tenéis mucha culpa, gracias.
Ahora empiezo a preocuparme por otras cosas, que tambien tienen su importancia. Y me doy cuenta, y me rio, del afán que estoy cogiendo por el deporte.. pero dentro de los vicios, lo podemos dar por bueno. Además, es imposible pensar con un balón en las piernas, buena forma de vaciar los pensamientos en uno solo.
Parece una frase cruel pero la digo con sorna. La repito mucho ultimamente: voy a salir del pozo y menos las 5 o 6 piedras doradas, a las demás que se pongan por en medio si hace falta me las llevo por delante. No es mi intención, pero es un riesgo a asumir.
Voy a seguir con mi obsesión. Con esta entrada espero haceros ver que no me olvido de vosotros, ni de vosotras, ni de mis problemas.. ni de mi blog. Pero lo tercero me sobra, así que mis entradas serán cada vez menos difusas.. síntoma de felicidad
Llevo una semana mejor, la gente me lo nota, me lo dice.. Hay quien dirá que una semana es poco tiempo. La medida del tiempo es tan relativa.. a veces piensas que un año se te ha pasado volando y luego una maldita hora se te hace eterna.. Todos sabéis de que casos hablo: cuando disfrutas el tiempo pasa endemoniadamente veloz ( la gran sensación de que el verano expiró) y cuando algo no te gusta es angustiosamente lento. Si cuando no te gusta es así, cuando sufres.. parece que la manecilla se resista segundo a segundo. Pero bueno, aunque sean las milésimas, va pasando! No es tan fácil de detener.
El cambio no es el paso final, pero si uno definitivamente importante. Haré cualquier cosa por no sufrir! Es una importante decisión. Algunas cosas pintan mejor.. quizá este saliendo el sol, quizá solo hacía falta algo de fe. Como siempre, el tiempo lo dirá. Pero la vida empieza hoy, y empiezan a salir de su prisión algunas sonrisas verdaderas. Que ya era hora, por otra parte! Vosotros tenéis mucha culpa, gracias.
Ahora empiezo a preocuparme por otras cosas, que tambien tienen su importancia. Y me doy cuenta, y me rio, del afán que estoy cogiendo por el deporte.. pero dentro de los vicios, lo podemos dar por bueno. Además, es imposible pensar con un balón en las piernas, buena forma de vaciar los pensamientos en uno solo.
Parece una frase cruel pero la digo con sorna. La repito mucho ultimamente: voy a salir del pozo y menos las 5 o 6 piedras doradas, a las demás que se pongan por en medio si hace falta me las llevo por delante. No es mi intención, pero es un riesgo a asumir.
Voy a seguir con mi obsesión. Con esta entrada espero haceros ver que no me olvido de vosotros, ni de vosotras, ni de mis problemas.. ni de mi blog. Pero lo tercero me sobra, así que mis entradas serán cada vez menos difusas.. síntoma de felicidad
domingo 25 de febrero de 2007
Estallido
Son las diecisiete y treinta y cuatro del 25 de febrero de 2007. Hace ya dos días que no me paraba a escribir por aquí. Estaba buscando una palabra muy específica para ponerla como título pero ahora mismo no caigo en el término exacto.. raro en mi, cuido mucho las cosas que digo: ya no los sentimientos, sino también las palabras, la forma de expresarse es muy importante. Importa lo que digas y como lo digas.
Esta que buscaba.. os la voy a ejemplificar y punto. Se me ocurren muchas formas. El silencio que hay justo antes de que se desate la tormenta, por ejemplo.. el camino por el corredor de la muerte hasta una silla elécrica.. pero la que más me gusta y por eso he elegido el título que he elegido, es esa sensación, cuando ves algo que vibra, se mueve, tiembla.. y lo comprendes, está a punto de estallar.
Eso es lo que veo, soy una olla a presión. Pero ahora no me voy a resistir. Sería lo más ético, pero parece que la ética no es algo importante en nuestros días.. se quedó en la antiguedad. Estoy acelerando mi evolución, corro todo lo que puedo.. a veces se hace algo angustioso pero a la larga me lo agradeceré. El ojo por ojo es algo muy feo.. pero a mi ya empieza a parecerme igual de horrible lo de poner la otra mejilla. Así que inventémonos el término medio. El que da recibe y punto, así es como debería de ser. Para bien o para mal.
Y es eso, una nueva decisión. No es que no me vaya a resistir, es que voy a hacer más, voy a forzarme lo que pueda. El tiempo en balde no vuelve. Se que esto nos va a costar alguna noche como la de ayer, puede ser. Pero hay que aprender a sufrir y ya que no se puede evitar el dolor, por lo menos dominarlo. En tres o cuatro volveremos a ser encantadores ya lo verás ese!!
La única forma es improvisar un final definitivo, si seguimos por el camino que estabamos trazando vamos a acabar debajo del agua. Ahora mismo estamos en la frontera, entre uno y otro.. dos pasitos más. No había notado yo el cambio tan grande, como siempre te creo.. Ya no se ni lo que quiero. Bueno alguna que otra sí. Cuantos estilos hay para hacer las cosas..
Hay tantas cosas que no me esperaba que podría hacer una lista.. casi tan grande como este blog, pero algunas estarían escritas con mayúsculas. Otras simplemente se dejan correr.. He añadido una nueva canción. No es del estilo que las anteriores, pero ya sabéis que yo ante todo valoro las letras...
La reflexión final de hoy es.. que sí, el primer intento de estallido ha sido un absoluto fracaso.. pero que haya un intento ya es algo que valorar.. el primer paso dicen que es reconocer que hay un problema! Pero bueno, tampoco voy a dar más importancia a las cosas de la que ellas me dan a mi. Vamos a seguir pisando el acelerador, sólo podemos tener fe!
jueves 22 de febrero de 2007
Cambio
Viernes 23 de Febrero, la una y cuarenta y dos de la madrugada. He notado el movimiento de la manecilla.. el paso del segundo y del minuto acumulandose.. Haciéndose notar. Así me moriré algún día.. creo que lo último que piensa alguien que sabe que va a morir es en el tiempo. Lo que pasa es que no le da tiempo a reflexionar sobre él habitualmente. Descendiente del tiempo, aquí os lo presento: el cambio.
Lo prometo.. no, hoy lo juro. Juro que te quiero pero juro que ya basta. Hoy sudé la última gota. Soy un titán.. he luchado por cuatro: por ti, por mi, por el pasado y por el futuro. Con alguna de las cosas me tenías que ayudar. Si encima me cargas el presente ya.. no es que no pueda, es que me niego. Los tiro aquí mismo. Si algún día te apetece nos agachamos y los cargamos. Tengo algo especial.. eso que creo que nos diferencia a mi hermano y a mi del resto. NOS HEMOS ENTREGADO.. y llamarme creido, pero valemos.. yo creo que valemos mucho.
Yo valgo.. no tanto como valías tu antes, pero valgo. A él.. personalmente no le han llegado a la suela de los zapatos. Parece que vendan bolsas de amor a dos euros. Dame cuatro! Somos únicos hermano.. Siempre nos hemos entregado. Pero que fácil es adivinar.. ya no sólo lo que vas a decir... sino lo que sientes!! Cómo dices? Jajaja si es verdad.. tu y yo seríamos felices en el paleolítico.
Cómo se obliga a un sentimiento a desaparecer o aparecer así.. como si fuera un pañuelo? Me gustaría aprender el truco.. Digo me gustaría porque no lo necesito. Por qué no lo necesito? Ya estás tú para ayudarme, gracias.. Mira que te quiero. No te reconozco nada, pero yo que se.. eres mi niña. Para mi salir con alguien y entregarme es algo especial.. La primera que abracé fuerte y con pasión contra mi, la primera a la que le susurré "te amo", la primera a la que me entregué sin condición.. sin freno, sin pensar, sin límite, la primera a la que, sólo con verla sonreir se me escapaba a mi la sonrisa. La primera por la que lloré, la primera por la que sufrí.. Dicen que amor verdadero es tan solo el primero, que los demás son sólo para olvidar.. ya me contarás.
Habéis hecho alguna de esas cosas con alguien que no fuera el primero importante? Puede que sí. Mirar otra vez que cosas son.. ESAS cosas no las voy a hacer más por el momento por nadie, ninguna. Si le dices te amo y sientes algo raro en el estomago es que vas mal. Ojalá encuentre pronto a una persona que me ayude a estar cómodo y me deje cuidarla. Y de ahí a ver que sale no? Si, pues mira.. no parece tan difícil. Parece que lo hago difícil yo... demasiada fé en mi concepción del amor, que desilusión.
Tengo tanto cariño que quiero dar..! Yo soy un especimen raro.. tengo más necesidad de dar cariño que de que me lo den. Hoy si que noto un cambio.. no tengo ganas de sufrir. Si algún día tienes ganas, me plantearé pelearme conmigo mismo.. Voy a buscar mi felicidad más inmediata.. si todo el mundo lo hace será por algo! A lo mejor es ese el problema y no lo hemos valorado. Hoy en día se come egoismo y conformismo a partes iguales.
Hay frases que te pierden. Las podrías evitar, eres inteligente. Si naciera otra vez.. con 15 años me iría a esperaros allí donde no puedo ir para no tener que escuchar eso. Porque no ha pasado un curso y se supone que tenías fe en pasar muchos. También echaría un par de quinielas.. lo siento tio se me olvidó echarla!! Pero contigo es un 100 por 100 que no me he equivocado.
Tengo que pasar esto y lo voy a pasar. Pero tampoco te pienso olvidar.. que difícil va a ser que tengas que escuchar lo que yo escucho.. porque ni tu actuarás nunca como yo ni yo nunca actuaría como tú. Espero que te salga bien por todo lo bueno que has sido en mi vida, y que te salga mal por todo lo bueno que puedes llegar a ser.. solo te deseo felicidad, de cualquiera de las dos formas.Me toca la parte de dedicarme solamente a mi, no me necesitas para nada. Mi corazón.. déjarlo que peregrine, está fuera de cobertura
martes 20 de febrero de 2007
Sencillez
Son las diecisiete y diecisiete (vivan las casualidades) del 20 de Febrero de 2007. Hoy, nueva experiencia.. improvisación. A partir de una única idea saldrá esta entrada, a ver cual es el resultado final.
A veces el camino que no queremos valorar es el más sencillo, que nos lleva a el final más feliz. Todos los días escucho al menos una de sus canciones.. Es imposible que pasen desapercibidas en mi biblioteca: Los Beatles.
Sabéis porque son el mejor grupo de la historia? A partir de una palabra, inventaron dos estrofas y un estribillo... no existe una composición musical más básica!! Dos estrofas y un estribillo.. y una guitarra. Eso es ser un artista. El verdadero genio es el que en su campo ( ya sea el deporte, la literatura, el cine, la música.. la vida..) lo que otros enrevesan lo hace sencillo. Escuchar Yesterday por favor.. premio a la mejor canción de todos los tiempos por la MTV, y por mi. Desde la primera palabra, un ayer solitario, al cual nadie acompaña.. ya sabes que será grande.
TODOS habéis escuchado esa canción.. y hasta el que menos inglés sepa se acordara de trozos.. " Oh, I believe in yesterday.." No es solo esta canción.. Help, Let it Be.. si te das cuenta la sencillez siempre aparece en sus letras. Pero "Ayer", tiene algo especial.. algo que la hace mágica respecto de sus hermanas.. la tristeza que nos da escucharla.
No tengo razones hoy para escribir, todo sigue en su sitio.. pero si a cinco ingleses les fue tan bien con una palabra, no se porque yo no debería aprovechar una idea. Además, ayer por la mañana me prometí que mi próxima entrada no fuera tan triste como la anterior (cosa no difícil de cumplir). No es que me haya olvidado de las canciones nacionales, esas las voy colgando en el Espacio. Hoy ha sido deseos de cosas imposibles, la próxima será alguna de Revolver. Pero lo hablaba con el grandullón, las canciones en inglés tienen algo.. una dejadez que les da.. misterio. Supongo que su comprensión no está al alcance de cualquiera, y por eso los que las entendemos nos sentimos afortunados.
Mi forma de ver las canciones ha dado otro giro más. Tenemos que pensar que después de esta canción, el compositor siguió viviendo.. no sabemos si con más o menos suerte, pero desde luego escribir siguió escribiendo. Y el que escribe vive, independientemente de la calidad de la vida en cuestión.
Puede que intente hacerlo todo más fácil a partir de ahora, así descubriré si soy de los que tienen talento o de los que para hacer algo sencillo necesito mucho tiempo. No os engañéis, no busquéis similitudes porque de lo que hablo no es de Ella.. eso no es algo sencillo.
Que corta se hace la canción eh? Quizá sea otra de las causas de su magia.. pocas canciones dan para tanto en dos minutos y algo. Hay cosas que duran muy poco y son muy intensas.. irremplazables, como algunas estrofas. No le busquéis lógica, podríais desperdiciar vuestra vida en ello. Pensar en los momentos.. ya no en las cosas, en los momentos que más recordáis de vuestra vida.. duraron mucho? Si lo hicieron, pasar al siguiente parrafo.. si no lo hicieron, pensar en la magia de los segundos. Esa ilusión que no llega al minuto, la que tratas de asimilar en las siguientes horas, la que cuentas a los tuyos los días posteriores.. y la que permanece en tu cabeza hasta hoy.. quizá años más tarde. Y si cuando tengáis 80 años vuestros nietos os preguntan que cosas de vuestra vida recordáis con más ilusión.. si en esa situación os acordáis de esos segundos.. por favor, reiros, hacerlo por mi. Porque en ese momento vuestros nietos no os entenderán y podremos decir juntos que el corazón ha ganado a la razón y no al contrario. Si por un solo momento he conseguido que os lo imaginéis, mi entrada vale más de lo que me costó escribirla.
A los que se supone que habéis pasado el parrafo.. (todos sabemos que, aunque pusiera que lo pasaseis no lo habéis pasado) De verdad pensáis así? Lo que os queda por vivir!! Recordar la verdadera pasión, la carcajada cien por cien pura, la no forzada.. la ilusión de volver a ver a quien quieres y se fue.. los besos, los abrazos..
Todas estas cosas, las mejores de la vida, son tan sencillas y cortas como un suspiro. Hay que tratar de hacer la vida más fácil. Si tu corazón sufre, no le hagas callar. Dale lo que pide.. y te sonreirá.
lunes 19 de febrero de 2007
Mi canción
Hoy estoy un poquito más triste de lo normal. Hay que añadir otra baja a mi alrededor, mi hermanita se vuelve hoy para murcia.. vuelta a la rutina. Ahora con algo menos de ilusión todavía. Está en reserva ya.. hay que administrar las gotitas que quedan. Me inspiran a escribir esta noche mi osita y alguna que otra canción ( muchas alusiones a canciones voy a hacer hoy)
Nos tiramos media vida pensando que es mucho mejor tener una relación sin ataduras, con más libertad sin agobios.. y luego vemos al amor de nuestra vida y nos ponemos colorados. Cuando he llegado a imaginarme haciendo algunas cosas, me he considerado basura.. por mucho que seamos dueños de nosotros mismos, el corazón también tiene su peso. El mío esta apunto de salirse del pecho, vuelve a estar nervioso.. esperando qué? el sabrá por qué, no tiene ningún motivo.. A lo mejor quiere irse a buscarte, puede que no aguante más. Se le olvidó todo al verte
Toda mi vida he tenido acostumbrados a los mios a tantas sonrisas.. a todas horas! que ahora alguno se preguntará como puede ser que sea la misma persona. Aunque sigue habiendo algunas personas que solo con su presencia me hacen sonreir, por favor ya si me faltáis vosotros.. me lleva la corriente. La cara vista es un anuncio de signal, la cara oculta es la resulta de mi idea genial de echarte.
Miro las historias de mis amigos.. tan parecidas a la mía como yo quiera. He vuelto a ver en uno de ellos esa agonía, esa intención del "no puede pasar nada.. es mejor así" y luego la vio y volvió a morir. Que sensación.. yo claro que alguna vez lo he sentido! Pero eso es cosa de dos. Y es que dos no pelean si uno no quiere. Cuando todo lo pasado se rompe, solo queda observar detenidamente los pedazos. Nada crece a la sombra del recuerdo de mi mente. Conservo algún recuerdo que no debería
Mi casa también está en pleno cambio.. ya no es una cárcel, es un manicomio. Ni me entiendo, ni me entieden ni se entienden ellos.. como si fueramos extraños. Los nervios a flor de piel. Yo aguanto carros, carretas... tanques si queréis. Pero por favor, cabezota si que sigo siendo.. disculpas las justas y necesarias. Es cierto, las palabras duelen más cuando son tan limpias como la lluvia.. Demonios dentro de palabras.
Sigo donde ayer, no hay novedad. El coche se va.. y yo lo despido con una mano mientras me tiembla la otra. A ratos prometo no tener más dependencia de vosotros.. que es el primer año y la vida no está siendo justa con nosotros, y eso hace que sigamos tan unidos.. pero cuando las cosas os vayan bien a todos la distancia empezará a hacer mella.. eso piensas verdad? Promesas que no valen nada. Yo os quiero así, tal como sois. Porque en todos los momentos en los que he perdido la sonrisa, he ido directo hacia la luz y visto que solo hablaba de vosotros. Si os encontrais alguna vez así, aquí me tenéis.. no tiene pérdida. Yo me esforzaré por sacaros una sonrisa. "Diminuto el infinito sino estáis.."
Me siento más tonto, por condena mi tiempo es para pensarte. Pero ahora me queda dedicarme solamente a mi.. y quiero olvidar todo y empezar de cero.. aunque me conformaría con tener la oportunidad para poder demostrarte que nadie te cuida más y que yo si te entiendo a ti. Ese deseo gira en espiral.. porque mi amor por ti es total. Busco una mezcla de las dos.. pero es cierto que el equilibrio es imposible.
Sabéis que es lo malo de que el amor se acabe? QUE SE ACABA. Y a veces nos mentimos para no sentirnos culpables de la frustración que da ese pensamiento y nos atrevemos a decir "no te preocupes, si yo estaré bien.." Siempre se nos dio bien mentir. Yo tenía derecho a ser feliz, pero te perdí..
Solamente hay una cosa que puede tacharme finalmente de la lista, si sufro eso ya.. no volveré a mirarte a los ojos. Nunca pensé que pudiera perderte.. y no estás y sin ti me siento tan solo.. mi alma se encoje, a pesar que muriéndo sin ti tengo que empezar a vivir.. Te has marchado y has dejado otro hueco dentro de mi. Y los años pasarán y sin ti es como dejar de vivir.. (esta TÚ si que sabes cual es)
Parece que cuando quise darme cuenta ya era tarde.. te dejaste tus caricias en mi piel. Pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar. Muchas veces te vieron sonreir.. tu sonrisa fue espectáculo aquí.. y en todas partes
Y quiero volver a ver esa ilusión.. solo faltas tú. Pienso en ser la causa que haga que te rías.. yo quiero volver a esa situación. Al final nos callaremos los dos, yo por ti, tu por mi por no enredar ya ves! por qué sera que lo hacemos? incluso viendo llegar ese último momento.. yo no me he callado, y espero que no fuese aquel el último momento.. no quiero verte salir de mi vida, mejor ese momento déjalo para algun otro instante. Ahora nos sobra tiempo para pensar que pasó.. si estás oyendo vuelve, abre puertas a patadas que no hacen falta razones.. me muero por verte, volver a tenerte.. y es que sabes que una noche contigo no es como veinte con otros.. porque contigo me derrito, no hay límite de sentimiento. Tu también lo has sentido siempre, pero ahora no quieres ni planteartelo.. quizás porque eres más feliz así, quizás porque si vuelves a sentir esa sensación vas a dudar. No más dudas razonables! para mi no es comparable.. En todas las palabras mil caricias y miradas tu me dabas lo que nadie me dio. No hace falta perder eso! Se puede recuperar. Acabemos cuanto antes, con un siglo habrá bastante.. esa ilusión de estar juntos al fin tu y yo.. no puedo fingir que yo no siento nada por ti amor, no puedo..
Si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra porque.. nose, quizá nos haga sentir mejor. Pero yo creo que no. yo creo que si ella se va nuestro único deseo es que no sea ni muy lejos ni por mucho tiempo.. y yo solo quiero entregarme, convencerte cuidarte, darte mi corazón..
Si ya lo sabes Tú, eres esa mujer por quien me siento ese hombre capaz de querer, viviendo cada segundo la primera vez sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste.
Gracias a las 26 canciones por hacerme pasar una de las noches mas duras que recuerdo.. perdón a los que haya tocado la fibra, no me lo tengais en cuenta. Esto de hoy si que no vuelve a pasar.. no puede volver a pasar
domingo 18 de febrero de 2007
Destino
Domingo 18 de febrero de 2007. Son las once y veintiséis y como predije, hoy se me cae el enfado y vuelve a subir la impotencia. Pero hoy hay algunas diferencias que tengo que evaluar seriamente.
Estoy harto de quedarme solo, últimamente no hago otra cosa. Lucho por quien no lucha y me apoyo en los que tienes tantos problemas como yo. Es un círculo vicioso, en el que todos somos malas influencias para el otro. El perjudicado siempre será el que esté de mejor humor, pero como somos únicos, nos vamos aguantando mutuamente.
Estoy harto de mi madre.. harto de que a todos los problemas gordos se vayan sumando pequeños. Harto del ritmo que está llevando mi vida, va a paso cambiado.. harto de arriesgar. Harto de no saber que hacer
Yo no soy un cono. No me puedo quedar parado ni a 29 de enero ni a 25 de noviembre.. más que nada porque no me dejan. Quién sabe, a lo mejor realmente he sido olvidado, sino no me lo darían a entender tan descaradamente. Me han quedado las mejores cosas por dar, pero o mucho cambian las cosas o se las voy a acabar dando a otras personas, o a mis amigos en forma de cariño, pero a la enésima potencia. He puesto nuevas canciones.. os recomiendo que veáis las letras
Lo bueno es que yo ya se como acaba este camino, porque la única diferencia entre Ella y yo es que yo he sentido tanto que he tenido que contarlo, llamando, mandando mensajes, con canciones.. todo lo demás debería tener el mismo final a no ser que Ella o una fuerza superior no hagan algo por cambiarlo. Lo primero lo dudo, parece consciente de lo que tiene ahora y de a lo que quiere apostar. Lo segundo.. quien sabe, a lo mejor es una historia paralela y también llega demasiado tarde.. cada día que pasa es más difícil.
Si estás destinado a acabar con una persona acabas con ella? No. Sólo si luchas. Las cosas no suceden de repente y sin ninguna explicacion, Big Bang solo hubo uno.. ya lo demás son petardos. Y no os engañéis, yo creo en el destino, todo pasa por algo.. Algo aprendo de esto.
Creo que si a mi me hubieran hecho recordar la sensación que tenía cuando estaba con Ella, ese parón temporal.. ese no importar quien haya delante, esa.. pasión? hace un par de meses, me habría tumbado.. nose si a llorar, pero si a meditar. Claro que solemos meditar cuando la situación no depende de nosotros, los dos lo hemos hecho al revés. "Can you feel the love tonight?" Yo hoy sí, me cuesta un poco pero sí. Ella no. Y por qué hace un mes ella sí y tu no? Porque somos tontos
Estoy escuchando últimamente mucho la frase "la distancia no es cuanto nos separemos, es si no volvemos".. creo que me la dicen para animarme, no estoy muy seguro.. yo creo que no entienden el punto en el que estamos.. sino no me la dirían.
Hoy, como la semana pasada, se van las dos personas más importantes que han venido en el mismo coche.. cuidáos.. pase lo que pase siempre estaré aqui al lado. Gracias por seguir teniendo ganas de venir, aunque sea sólo por mi. A las que os quedáis aquí.. sois una caja de sorpresas, nada más que mejoráis y mejoráis.. perdonarme.. pero me siento solo.
Voy a seguir igual porque los sentimientos, aunque alguno lo intente (ese, sabes tu que por mucho que lo intentes..), no se pueden cambiar por puro deseo, de eso siempre te acabas dando cuenta. Pero si no se ha luchado por mi, a mi no me toca sentarme en el sofá. Porque a día de hoy y después de todo lo que he puesto sobre la mesa, esa es la apuesta más arriesgada. Yo la quiero a ella, lo tengo claro.. pero ya esta bien, sino hay reacción a lo que uno hace, será por algo.
Ahora mismo me sale una sonrisa.. es que miro mis entradas y siempre estoy igual.. las cosas tienen que ir cambiando porque sino no va a haber nadie para sacarme del pozo. A ver como se escribe mi final
sábado 17 de febrero de 2007
Orgullo
Soy una persona que cuida mucho los detalles, creo que son nuestra parte de la vida. Por qué?Los detalles los controlamos, todo lo demás fluye y golpea como el agua, sin amedentrarse a su paso. Intento cuidar a los que siempre están, uso esos pequeños detalles, los que marcan la diferencia. Quizá por todo eso me duelan más algunos detalles que las palabras porque, nose, a las palabras se puede contestar.
Miro a mi alrededor.. hay gente que me está demostrando mucho. Mi hermano está llegando al límite, arriesga al máximo.. como no se lo voy a tener en cuenta! Es su forma de demostrar. Ojalá todo el mundo demostrase las cosas así, de forma tan visible para el resto (o al menos para mi).. ojalá. Pero esto está llegando a un punto que ya empieza a dar todo igual. Poco tengo a estas alturas que ocultar. Fijaté que Tú, que has llegado a conocerme más que yo mismo, ahora no me entiendes.. estamos a años luz, y por mucho que yo estiro la mano..
Saco algo positivo de mi comportamiento: aunque el sufrimiento de meses lo esté acumulando en 10 días, tengo la esperanza de que mi espera se acorte.. porque lo estoy dando TODO, he dado tres cuartos de mi vida. Nadie me da una razón para seguir la lucha.. ya solo depende de mi nivel de inteligencia. Tampoco confío mucho en mi mismo. Entre todos estáis intentando despejarme la ecuación, os lo agradezco.. supongo que al final solo me quedará una solución, yo ya he empezado a ver lo que estoy perdiendo no se cuando se dará cuenta Ella, quien sabe, a lo mejor sólo pierdo yo.
Anoche saqué mi orgullo. Soy una persona extremadamente orgullosa, y parecía habérseme olvidado.. era un buen momento para recordarlo. Siempre he llevado con decisión el timón de mi vida y para una vez que lo suelto, me niego a naufragar. Me aferraré a lo que pueda. Hay que darle a cada cosa la importancia que se merece.. con esto no quiero decir que le de demasiada a algunas (porque la tuvieron la tienen y mucho me temo que la tendrán) pero tengo que mirar al resto, aunque ahora mismo sólo vea por un ojo. Dice una gran canción que "quien negó que un te quiero es para siempre tal vez no aprendió a soñar". No especifica la calidad del sueño. No quiero tener pesadillas, sin embargo, aún en la agonía, sigo soñando.
Hoy me siento especialmente cansado.. cada obstáculo que paso salen dos más.. Empiezo a ahogarme, es una lucha sin sentido.. no hay color. Ella realmente nunca le ha dado tanta importancia (si se la dio, no lo demostró asi) eso me da que pensar.. nunca tuve que sentirme malo, porque nunca lo fui. Igual de fácil es echar la culpa que sentirse culpable.. lo realmente difícil es encontrar el equilibrio, aquí cada uno ha tirado su piedra.
Lo más fácil? maldecir, odiar, olvidar.. que no actúen como lo has hecho tú no significa que quieran tu dolor. Aquí me quedo, tratando de entender como mi cielo ha llegado a ser infierno, y buscando la manera de escalar, aunque me queme la piel. Estos son pensamientos de la noche de ayer, hoy por simetría me vuelve a tocar sufrir, a ver que opina sobre ello mi corazón..
Es mi entrada más corta, la mitad se queda en mi cabeza. Vuelvo a los orígenes, al yo recluído. Ya no hay quien me entienda
viernes 16 de febrero de 2007
Influencia
Son las tres y veinte del 16 de febrero de 2007. Mi primera duda de la noche fue la de si escribir o no.. pero dos personas despejaron mi preocupación. Os sorprenderá saber que no conocéis a ninguna de las dos y que, por primera vez, hablaré de alguien con nombre y apellidos
La personalidad humana es sentimentalmente demasiado falible. Si nuestro cerebro trabajara de una forma más "mecánica" todo sería más fácil, que no mejor. Supongo que son pensamientos transitorios, de esos que te da por pensar cuando donde hay una gama de colores solo percibes el triste gris.
Lo sabéis, yo uno intereses un tanto dispares para un chico de 18 años. A nadie le sorprenderá que disfrute con el deporte y las fiestas.. alguno fruncirá el ceño al saber que me gusta la historia antigua, y desde luego pocos sospecharían que le de tanta importancia a algunos temas musicales.. otra de mis rarezas es mi pasión por la literatura clásica.
Dicen que la forma de expresarse de una persona no es sino una suma de las influencias sufridas. No creo al pie de la letra esa afirmación, pero una influencia siempre será una influencia.
Me gustaría presentaros a Gibreel Farishta: un joven actor indio. Hay muchas cosas impactantes en su vida, pero me quedo con algunas "casualidades"( y cito textualmente) :
"Para distraer el pensamiento del tema del amor y el deseo (...) se convirtió en devorador de los metamorfóticos mitos de Grecia y de Roma, los avatares de Júpiter, la mujer-araña, Circe y demás (...). Él se llenaba la cabeza de sabe Dios qué cosas, pero no podía negar, en la madrugada de sus noches imsomnes, que estaba lleno de algo que no sabía como usar, es decir, de amor. En sus sueños era atormentado por mujeres de extraordinaria belleza, que rozaba lo insoportable, y por ello prefería permanecer despierto obligándose a repasar una parte de sus conocimientos generales, a fin de ahogar la trágica sensación de estar dotado de una capacidad amatoria superior a lo normal y no tener a quién ofrecerla.."
Antes de ser definido, ya me cayó bien este Gibreel. En cierto modo me daba pena. Pero bueno, solo tengo una cosa más que contaros de él:
"La avalancha de sexualidad que atrajo sobre sí sepulto tan profundamente su mayor don que éste hubiera podido quedar inédito. Me refiero al don de querer de verdad, profundamente y sin reservas, una facultad delicada y singular (...). "tu desgracia es que siempre te lo han perdonado todo!" le decía Rekha Merchant"
Aquí os dejo a este hombre, por si alguien lo quisiera seguir estudiando. No soy quien para desvelar sus misterios. Eso lo hace bién Salman Rushdie, el autor de "los versos satánicos" (se que a más de uno no le apasiona la lectura, pero yo devoro libros, eso si, siempre y cuando no los tire en la undécima página)
Hoy he escuchado una frase que me ha dado que pensar. A pesar de la ingenuidad del pequeño que la ha expuesto, la pregunta es tan reflexiva como misteriosa es su contestación.. "Cuánto dura la eternidad?" Habrá que empezar a contar desde hoy..
Fijar un pensamiento. Las únicas cosas que os pueden poner realmente tristes son las que antes os han hecho realmente felices (así suena mucho mejor verdad, amigo mio?). Ninguna otra cosa tiene tanto poder sobre vuestro corazón. En estos momentos me doy cuenta de lo fácil que es dar consejos.. siempre me he esforzado mucho en darlos buenos, y llegados a este punto puedo afirmar que a veces son necesarios.
Qué es lo que está bien y lo que está mal? Existe la moral? Yo creo (como ya le dije a alguien alguna vez) que con lo complicado que es el ser humano, nada es universal, ni siquiera la moral.
El ejemplo llevado al extremo: matar es malo porque un 95 % del mundo así lo cree. Si la balanza cayera para el otro lado, otro gallo cantaría. Pero y si vamos a porcentajes más igualados? Ya sabéis, el debate real.. el aborto, la pena de muerte (espero que no metamos en este grupo el terrorismo..) aquí ya salen los peros de algunos.. habría que vernos a cada uno en la situación, y a ese pensamiento es al que quiero llegar. Relatividad pura y dura
Debo esta entrada a la farsa que es mi vida a día de hoy. Me gusta pensar que lo que hago ahora puede tener repercusion en algo el día de mañana. Me siento en una condición errante, vagabunda, transitoria, sin una morada fija.. forma parte de mi castigo. Quién se atreva solamente a abrir el libro sabrá a quién definen de la forma que me siento. Cuanto menos un suspiro se me escapa
jueves 15 de febrero de 2007
Necesidad
Esta noche quizá no esté tan poético como otras, pero si especialmente reflexivo. Ocuparé mi noche en explicaros mi reflexión acerca de esa palabra mágica. Mi concepto de ella ha cambiado con el tiempo, o más exactamente, con la experiencia. Este Blog iba a recibirla como título.. pero guardo la palabra "AMOR" para una entrada mucho más importante.
Quien más quien menos, todos hemos sentido algo fuerte por otra persona. Ya somos menos los que nos atrevemos a afirmar que hemos estado enamorados (si algún día dejo que Ella lea esto, a ver si de una vez por todas acaba por creerme). Quien sabe, posiblemente esté destinado a sentir algo incluso más grande en mi vida.. pero no por ahora.
Siempre he sido muy profundo. Si me hubierais preguntado hace algunos años, os habría dicho que amar es querer estar al lado de alguien, sentirlo cerca, besarlo, acariciarlo.. nunca se me dio mal definir. Pero claro, la cosa es muy diferente después de vivirlo en tu pellejo: AMAR ES NECESIDAD
Sí. Y no me refiero sólo al amor de pareja ( que culmina todos los demás y vuelve hasta al más cabrón tan manso como una escoba), sino al de hermanos, al de amigos.. pero no cualquiera! Tengo muchos conocidos, bastantes compañeros.. unos pocos amigos y una ínfima parte necesaria.. pero ahí están. El amor es horrible.. hasta el que ha sido fuerte durante toda su vida se derrumba si no tiene lo que ama. Es lo único que nos hace vulnerables absolutamente a TODOS los seres humanos. No tengo lo que amo. Hoy me han clavado un puñal, me ha llegado en forma de mensaje. Esta es difícil que cicatrice.
Aparte de horrible, amar también es precioso.. tu vida se expande a dos, hay una conexión especial. Consigues cosas que sólo nunca conseguirías. Me encanta recordar.. es lo único que tengo ahora. He hecho tantas locuras.. me he sentido tan feliz. El tiempo se para, lo de alrededor desaparece.. primero el ruido, luego la gente, luego el resto de materia.. y solo quedáis dos. Yo he sentido eso! adonde fue? desapareció Ella también? Tengo una pregunta mejor aún.. se que soy joven, pero.. ese sentimiento que he descrito... se podrá tener con alguna otra persona? o es el sentimiento de un único par..? No os respondáis con tanta rapidez, es una pregunta de mucha reflexión..
Pasar página es difícil. Yo lo intente, pero me cansé y volví a desplomarme sobre la hoja anterior.. y es que es mi hoja favorita. Quien sabe si cuando termine el libro, no sigo queriendo abrirlo por la misma hoja.. quien sabe si he roto la hoja y no tiene arreglo.. yo no lo se, y creo que la hoja tampoco. Alguno habéis sido capaz de decir te quiero a dos de vuestras parejas con plena sinceridad? es una pregunta que me inquieta profundamente.. yo no. Siempre he sentido pánico de palabras que significan tanto, y en alguna ocasión he llegado a soltar un TE AMO.. pero no por hablar!
Una persona me explico que el amor en realidad es química pura.. unos ácidos que afectan al ser humano y a su cerebro.. imposible. Eso, en todo caso, debe de ser un síntoma más. Yo creo en una variación del "Dios es amor". Pienso que el amor es un sentimiento superior al resto, que se divierte con nosotros y nos mueve a su antojo por todo tipo de caminos.. pero las grandes historias de amor cubren todos los tramos, despejados y oscuros, con flores y espinas.. en estas cosas los finales felices no se los regalan a nadie
Porque la felicidad no es tan barata.. y conmigo se equivocaron. Me dieron demasiada al principio para castigarme después. Ahora bien, quien soy yo para quejarme..
Mi corazón anda algo perdido, no sabe a que está jugando mi cabeza. Espero que pronto se vuelvan a entender.. cuando se unen son invencibles
miércoles 14 de febrero de 2007
Inestabilidad
Me encuentro en "ese" momento del día: no hay nada que hacer, que escuchar ni que ver (o al menos así lo define tontxu en su canción..) ; últimamente me pasa bastante. Poco a poco voy sobrepasando mi estado de ansiedad.. el cambio es bueno, al menos ahora tengo algo en lo que centrarme: mi blog
Te lo dicho esta mañana osita.. por primera vez he dudado. Creo firmemente en aquello de "quien más te quiere te hará llorar", pero siempre pensé que después de hacerlo la reacción natural sería secar tus lágrimas. En cierto modo me siento abandonado.. David De María lo expresa realmente bien: capitán sin fé de barcos de papel. Y yo que siempre he tenido fé en mis barcos.. pero que solito me he quedado esperándote
Creo que solo estoy frustrado. Cuando deje de ser ignorado, volveré a caer en mi agonía cotidiana. Hablando contigo esta mañana he recordado algo de ese mensaje mágico que le mande a Ella, ese que se perdió en el trayecto.. recuerdas lo que me has dicho? Que no es que las canciones cuenten mi historia, sino que yo busco mi historia en ellas. Me acuerdo entonces de un parrafo que le escribí..
Te lo dicho esta mañana osita.. por primera vez he dudado. Creo firmemente en aquello de "quien más te quiere te hará llorar", pero siempre pensé que después de hacerlo la reacción natural sería secar tus lágrimas. En cierto modo me siento abandonado.. David De María lo expresa realmente bien: capitán sin fé de barcos de papel. Y yo que siempre he tenido fé en mis barcos.. pero que solito me he quedado esperándote
Creo que solo estoy frustrado. Cuando deje de ser ignorado, volveré a caer en mi agonía cotidiana. Hablando contigo esta mañana he recordado algo de ese mensaje mágico que le mande a Ella, ese que se perdió en el trayecto.. recuerdas lo que me has dicho? Que no es que las canciones cuenten mi historia, sino que yo busco mi historia en ellas. Me acuerdo entonces de un parrafo que le escribí..
" Se me han ocurrido muchas otras canciones que recomendarte (...) me pregunto por qué hay tantas canciones que parecen vivir nuestra historia. Se me ocurren dos explicaciones, la primera que sea una situación que se da con cierta asiduidad.. pero por lo complicada que es la nuestra, sinceramente creo que es la segunda.. porque hay pocas cosas que puedan doler más, y para esos temas siempre hay buenas canciones"
No me lo puedes negar, la última canción de este mediodía me ha dado la razón y lo sabes.
Ahora he cambiado mi búsqueda más inmediata.. busco estabilidad en mis pensamientos. Por mi y por mi hermano. Se que mi mundo está a punto de estallar y quiero ir estudiando donde van a caer los pedazos más grandes. "Nadie dijo que fuera fácil.." Pero con él se hace todo un poquito más llevadero.
Lo mejor del día.. gracias por estar esperando otra entrada! me ha hecho mucha ilusión, me anima a seguir. Y por otro lado.. me alegra que quien no lo esperaba haya tenido un buen día, da que pensar..
He encontrado una mina. Nunca habéis pensado que vuestra vida es algo así como esa película de Jim Carrey, El Show de Truman? que todo el mundo estaba compinchado y el único que vive engañado eres tú? Yo puedo decir que sí. Y lo he vuelto a sentir escuchando los temas de coldplay, ellos son los que me espían. No se si es un buen pensamiento, si alguien siente la necesidad que lo catalogue.
Espero con ansiedad las noches.. los días son demasiado largos verdad? se me hace difícil seguir respirando después de 5 o 6 horas iguales, necesito esa sensación que tengo yo a partir de las doce.. tranquilidad, silencio.. no hay malas caras ni gestos, paz.. ojalá tuvieramos catorce horas de noche y diez de día. Yo siempre te pondré buena cara, como tú dices, pero a lo mejor así tendrían mejor calidad. Nunca me dejéis que me olvide de vosotros.
Me despido, ha llegado un buen amigo.. tendré que contarle que he empezado esto. Acaba de pasarme por la cabeza un pensamiento algo inquietante.. se me ocurre que con algo de suerte, este blog dure algo más que mis problemas. Siempre me gustó soñar, y nunca me fue mal hasta ahora..
Lo mejor del día.. gracias por estar esperando otra entrada! me ha hecho mucha ilusión, me anima a seguir. Y por otro lado.. me alegra que quien no lo esperaba haya tenido un buen día, da que pensar..
He encontrado una mina. Nunca habéis pensado que vuestra vida es algo así como esa película de Jim Carrey, El Show de Truman? que todo el mundo estaba compinchado y el único que vive engañado eres tú? Yo puedo decir que sí. Y lo he vuelto a sentir escuchando los temas de coldplay, ellos son los que me espían. No se si es un buen pensamiento, si alguien siente la necesidad que lo catalogue.
Espero con ansiedad las noches.. los días son demasiado largos verdad? se me hace difícil seguir respirando después de 5 o 6 horas iguales, necesito esa sensación que tengo yo a partir de las doce.. tranquilidad, silencio.. no hay malas caras ni gestos, paz.. ojalá tuvieramos catorce horas de noche y diez de día. Yo siempre te pondré buena cara, como tú dices, pero a lo mejor así tendrían mejor calidad. Nunca me dejéis que me olvide de vosotros.
Me despido, ha llegado un buen amigo.. tendré que contarle que he empezado esto. Acaba de pasarme por la cabeza un pensamiento algo inquietante.. se me ocurre que con algo de suerte, este blog dure algo más que mis problemas. Siempre me gustó soñar, y nunca me fue mal hasta ahora..
Esperanza
Son las cero y cinco del 14 de Febrero de 2007.. un día muy especial para muchos y muy falso para otros.. de verdad hay un día de los enamorados.. el amor no se puede dar en un día, o al menos eso espero! Pero bueno, también es verdad, nunca está de más un día que te recuerde lo mucho que sientes por alguien. En mi caso particular, inmerso en mi situación emocional, no hacía mucha falta el recordatorio.
Analizo el día de hoy. Realmente podemos considerarlo un buen día tal y como van las cosas.. en condiciones normales sería un día más ( tu frase me ha servido de inspiración, nueva amiga) Creo que la sesión agotadoramente física ha logrado cansar en gran parte a mis problemas, que no a mi mente.
En algunos momentos del día me he sentido realmente estúpido.. por qué miras el móvil cada cinco segundos?.. deberías de saber que suena y vibra, no te van a sorprender tanto.. pero bueno, yo pienso, y dicen, que la esperanza es lo último que se pierde.. soy de los que pegan golpes hasta con las manos cortadas.
Hoy estoy de buen ánimo, voy a probarme musicalmente. La banda sonora de mi historia.. todos hemos elegido una canción y la hemos hecho nuestra. Pero claro, para vuestra desesperación (eses, se que alguna vez os llego a desesperar) , yo no lo veo tan simple... que canción soy? No me atrevo a dejar una reflejada.. A donde pretendo llegar con esto, es a que los seres humanos no somos una canción, somos (los que menos) un disco. En mi caso alterno tres canciones que sacan las sonrisas del público.. con una cuarta en la que os hago llorar. Últimamente mucha gente dice eso de "estoy rayada..", y posiblemente eso me suceda a mi, me he quedado atascado en mi cuarto tema.. pero tranquilos, el quinto no lo vais a olvidar nunca.
Mañana espero despertarme con una sonrisa, me lo merezco. Lo hablaba con la caracola esta tarde, soy un luchador.. serlo no es estar loco, pero no es menos cierto que cuanto más se alarga la lucha menos queda de tu cordura. No creo realmente que mi lucha sea contra él, pero si se mete en mi camino tendre que vencer al tiempo también.. que remedio! nunca nos hemos llevado demasiado bien.
Mi nueva amiga me ha entristecido, está pensando en retirarse de su combate.. Mi tristeza no es por ella (sensata idea) , es por mi. Me recuerda tanto a mi.. Por qué yo quiero seguir adelante? mis heridas ya hace tiempo que se abrieron, y no soy un suicida. Pero no hay duda en mi.. quizás a mi me han dejado una huella de la que no pueda escapar.. hacía tiempo que no sentía esa idea rondando por mi cuerpo.. o tal vez sólo sea un poco más terco que el resto, y mi muralla acabe rompiéndose. Sin embargo, contra este pensamiento se levanta irónicamente un sonido.. 22 horas despues, de mi mensaje y unas 20 de mi email, recibo mi contestación: un toque..
Me despido de mi nueva amiga, ella sí es buena compañera para estas horas.. pero hoy se merece un descanso, un buen descanso
Siento que mi entrada ha ido mejorando por parrafos, al menos en expresión emocional.. Posiblemente las haré mejores, lo siento por la instigadora de esta idea, pero parece ser que soy peor escritor cuando estoy contento
martes 13 de febrero de 2007
Ansiedad
Vuelvo a tener ganas de escribir.. ha pasado muy poco tiempo, pero parece que me he enganchado a esto.. supongo que está bien.
Me ha pasado algo curioso en las últimas horas.. como en mi primera entrada dije, informe a una persona de la existencia de este blog antes incluso de que existiera.. aparte de expresar mucha cosas y sentimientos. La suerte, el azar, el destino.. algo ha decidido que esa persona no reciba mi mensaje. Es un tanto irónico, porque me pense mucho el mandarle ese mensaje, y tras tomar la decisión.. parece que sigue haciendo efecto eso de que aunque decidas bien, todo acaba igual de mal.
Ahora mismo estoy casi vacío de ilusión.. realmente si echo la vista atrás debería pensar que he estado en situaciones peores, pero como es la vida que a veces hay cosas que duelen más de lo que sería lógico. Vuelvo a sentir lo raro que es el hombre.. al que le afecta más una mala cara de un ser cercano que la muerte de miles a los que no conoce. Y es que en el ser humano nunca ha primado la lógica
Mi segunda entrada recibe el nombre de ansiedad.. no suelo ser una persona ansiosa pero creo que es lo que siento ahora mismo.. me han hablado de esto, pero nunca se me ocurrió que pudiera sufrirlo yo. Mi cuerpo y mi mente me hacen esperar algo.. como cuando eres pequeño y es 4 de enero, "queda poco" piensas.. el problema es que en dos días saciarás tu deseo. Sin embargo yo no se ni lo que espero, lo que si se (y me pesa especialmente) es que no me va a durar dos días
Ayer hice algo fuera de mis costumbres.. Hablé casi todos mis problemas con una persona con la que he cruzado realmente pocas palabras en mi vida. De todas formas no fue una locura.. por qué? Creo que el nick de una persona dice mucho de como es.. se que suena extraño pero los nicks de esta persona me inspiran confianza.. confianza en que sabe escuchar y en que sus palabras posteriores van a ser interesantes. Y así lo fueron. La voy a considerar una persona diferente, porque dio consejos que solo daría otra persona que yo conozca.. y yo soy una persona diferente.
Diferente no significa mejor, sino distinto del resto. Por que soy distinto del resto? Todo el que sea preguntado y tenga ánimo de contestar como soy me calificará como feliz, fiestero, cabezota, atento.. luego los que están un paso más adelante ya atinan más... inesperado.. supongo que nadie me definió nunca tan bien según mi punto de vista.
El problema es que no soy así porque no sea reflexivo, creo que es justo por lo contrario.. pienso tanto que hay cosas que escapan al entendimiento de la gente, porque esta claro que no reflexionamos más sobre ningún problema que sobre los nuestros.
Empiezo a reflexionar sobre el camino que está cogiendo este rincón.. se ha convertido más en un diario que un simple blog, pero me ayuda a expresarme libremente.. nadie me entiende mejor que yo
Me ha pasado algo curioso en las últimas horas.. como en mi primera entrada dije, informe a una persona de la existencia de este blog antes incluso de que existiera.. aparte de expresar mucha cosas y sentimientos. La suerte, el azar, el destino.. algo ha decidido que esa persona no reciba mi mensaje. Es un tanto irónico, porque me pense mucho el mandarle ese mensaje, y tras tomar la decisión.. parece que sigue haciendo efecto eso de que aunque decidas bien, todo acaba igual de mal.
Ahora mismo estoy casi vacío de ilusión.. realmente si echo la vista atrás debería pensar que he estado en situaciones peores, pero como es la vida que a veces hay cosas que duelen más de lo que sería lógico. Vuelvo a sentir lo raro que es el hombre.. al que le afecta más una mala cara de un ser cercano que la muerte de miles a los que no conoce. Y es que en el ser humano nunca ha primado la lógica
Mi segunda entrada recibe el nombre de ansiedad.. no suelo ser una persona ansiosa pero creo que es lo que siento ahora mismo.. me han hablado de esto, pero nunca se me ocurrió que pudiera sufrirlo yo. Mi cuerpo y mi mente me hacen esperar algo.. como cuando eres pequeño y es 4 de enero, "queda poco" piensas.. el problema es que en dos días saciarás tu deseo. Sin embargo yo no se ni lo que espero, lo que si se (y me pesa especialmente) es que no me va a durar dos días
Ayer hice algo fuera de mis costumbres.. Hablé casi todos mis problemas con una persona con la que he cruzado realmente pocas palabras en mi vida. De todas formas no fue una locura.. por qué? Creo que el nick de una persona dice mucho de como es.. se que suena extraño pero los nicks de esta persona me inspiran confianza.. confianza en que sabe escuchar y en que sus palabras posteriores van a ser interesantes. Y así lo fueron. La voy a considerar una persona diferente, porque dio consejos que solo daría otra persona que yo conozca.. y yo soy una persona diferente.
Diferente no significa mejor, sino distinto del resto. Por que soy distinto del resto? Todo el que sea preguntado y tenga ánimo de contestar como soy me calificará como feliz, fiestero, cabezota, atento.. luego los que están un paso más adelante ya atinan más... inesperado.. supongo que nadie me definió nunca tan bien según mi punto de vista.
El problema es que no soy así porque no sea reflexivo, creo que es justo por lo contrario.. pienso tanto que hay cosas que escapan al entendimiento de la gente, porque esta claro que no reflexionamos más sobre ningún problema que sobre los nuestros.
Empiezo a reflexionar sobre el camino que está cogiendo este rincón.. se ha convertido más en un diario que un simple blog, pero me ayuda a expresarme libremente.. nadie me entiende mejor que yo
El Comienzo
El cerebro humano es fascinante.. son las cuatro y treinta y dos de la mañana, Martes 13 de Febrero de 2007.. no podía haber empezado un día mejor porque.. que mejor día que un martes y trece para cambiar tu suerte..? Sería degradante decir que esto es una idea mía.. un ser muy pegado a mi tiene un espacio al cual espero algún día poder hacer sombra (digamos que la expresividad viene de familia) y bueno.. el ánimo de alguna que otra persona por ver como mis sentimientos se expanden en palabras también me ha ayudado a empezar a tocar teclas
Cómo me siento hoy..? Me gustaría contar uno de los muchos sucesos que me han marcado esta noche.. porque esta noche, sin haberlo sido, la considero una noche especial. Reflexionando sobre el rumbo que estaba tomando mi vida, sobre lo mal que me podía sentir y por encima de todo sobre el pensamiento de que posiblemente nada pudiera ir peor.. un ser ha aparecido delante de mi para enseñarme algo.. no ha sido Pepito Grillo, ni el Hada Madrina, ni un ángel.. ha sido un mosquito. A veces mis propios pensamientos me asustan.. soy capaz de tener una señal clara como el agua delante de mi y no ver nada, y sin embargo, ese mosquito me ha hecho pensar. Pensar que, por mucho que sufras, siempre habrá algo por insignificante que parezca, que pueda hacerte caer más bajo. Así que aquella frase a la que todos nos aferramos de "Cuando estás en el fondo del pozo las cosas solamente pueden ir a mejor", realmente es una farsa.. porque siempre habra alguien que pueda llenar el pozo de arena y hacer a cada segundo más difícil que salgas de él..
Este Rincón recibe este nombre por una razón bien sencilla.. soy un hombre nocturno.. no en mi aspecto ni en mis sonrisas, sino en mis pensamientos.. al contrario que el resto del mundo, creo que el cerebro humano trabaja mucho más de noche que de día.. cuando el estado anímico es bueno, el cerebro descarga ese esfuerzo en los sueños, haciendo que uno se despierte con una gran sonrisa y, los más afortunados, con algún buen recuerdo de la noche. Si el estado anímico no es el adecuado, todo fluye mientras estas despierto.. las horas silenciosas que solo pueden ser tapadas por algunas canciones a las que podemos considerar "elegidas" porque como alguien me ha dicho "toda buena historia tiene su banda sonora"
No quiero acostarme sin dejarme otra cosa para el recuerdo.. otro de esos detalles que solo noto yo.. y si me descuido mi "hermano". Un capítulo de una serie.. realmente la explicacion es difícil sino decimos que se trata de Smallville, la famosa serie de nuestro adolescente Superman. Pues bien, en el capítulo en cuestión (y tras 5 largas y sufridas temporadas) nuestro protagonista decide ser por fin sincero con su amada.. la pregunta es "Por qué ahora, despues de más de 50 capítulos..?" primera señal: porque por primera vez se da cuenta de que realmente la pierde. Como siempre digo y muy a pesar de una gran amiga.. la vida es cuestión de decisiones.. tomo nuestro chico la acertada? Pues a priori todos debemos suponer que sí, empezamos el capítulo con un sentimiento de júbilo, de alegría.. POR FIN! ahora nada puede ir mal.. el único problema es que como ya he dicho antes.. siempre hay algo que pueda ir peor.. El premio para nuestro protagonista? la chica muere
Así que.. ese es el premio? Cómo puede ser.. Pero no acaba aquí nuestra tortura.. con todo el esfuerzo del mundo (y un poquito más) logramos volver atrás, y entonces que.. está claro no? No somos sinceros, volvemos a tomar.. (como 50 capítulos atrás, o 5 meses, ya depende de quien estemos hablando) el camino más fácil NO PARA ÉL, sino para la pareja, para los dos.. consecuencia? la chica se va con otro.. y no culpo a Lana.. debe ser horrible amar a alguien y no entenderle.. pero es que algunos nos pasamos de complicados, aunque no tengamos superpoderes..
El sentimiento final es claro.. no existe un camino fácil.. y es que como te he dicho alguna vez, amiga mía.. hagas lo que hagas fallarás
Son las cinco y once de la mañana. Me quedan muchas cosas por expresar, pero las dejare entre el corazón y el "tintero", no quiero aburrir en mi primera entrada.. ahora el tiempo que me queda de noche lo dedicaré en elegir la banda sonora de mi historia, que seguro tendrá altibajos
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